一封来信----我不是一个好女孩
妈妈：你好！其实这是一封想写给你的信。就如我很想对你们说的话一样，一直没有说过而已。妈妈，在你们眼里我已经不再是以前那么完美，可爱的女孩了，我的任何一句话，你们都不会仔细的去听，我的任何行动你们都不会去管，不去关心，只是会骂我，我已经学会了沉默，然后，再肯定我说的是真话。我以前所有忍的痛苦。我的伤心，你们都要详细询问……我知道，你们还是爱我的。我是这么想的，或许，我已经不是一个很好的女孩了，以前或许我是，但是，我把自己毁掉了，用爸爸的话来说，就是你把自己的一生都毁掉了，从今天开始，你的生命里有了一个污点，一个洗不掉的污点，我至今还记得那天爸爸说这句话的时候的眼神，把我赶出门的情形……无法忘记。
我不是一个好女孩了，可是我依然希望我能飞，天使，是可以飞翔的；天使，有透明的，美丽的翅膀；天使，她代表着纯洁……可我不是天使，所以，我希望我有一个竹蜻蜓，很小的时候看动画片机器猫，它有一个竹蜻蜓，一个可以戴在头上，然后自由飞翔的竹蜻蜓。我希望我也能有，这样，我就能飞了，或许上不了天堂，但是，至少有一份自由。
从小到大，你们都没有认真的去关心我，可以用自私来形容了。同时，你们对我的希望关心也没有过。幸好，从小到大，我都能很坚强，很勇敢的去接受，但是还是让你们太失望。在你们眼里，你们的女儿是你们的耻辱，从小学考上重点初中，从一个平凡的孩子变成了惹人讨厌，到处被人指点的野孩子。期间，所谓的学习也变成了家长进校长室……好象，小孩子要学习的东西我都学不会，我现在回头来看我的以前，突然觉得自己活得很累，我几乎没有自由的时间，都被填满了。我其实一点也不聪明，只是我运气比较好。我把以后要用的运气似乎在那几年里都用完了。如今已经明白了社会一切，工作过，玩过，堕落过。然后，我终于还是没有办法控制，一个让你们不曾在乎的女儿终于演变成了一个你们瞧不起的人。可是，我也不想这样的。知道吗？我多想你们在我掉下悬崖的那刻，紧紧的抓着我，哪怕只留下一丝的余温。我真不想这样，我也不是故意的，没有人会想让自己的生活变的这么糟糕。对吧？……这一切我都不怪你们，我真的不怪任何人，我恨自己，当初为什么不能在勇敢一点，可是我真的很累，我很幼稚，我还很小，我真的需要你们帮我的。为什么你们没有……
你和爸爸一定觉得我很幸福，已经几年了，你们把我辛辛苦苦的养大，任何事情都不去管我，我一直不能够达成你们的希望，而你们也一直没满足我的愿望，我想要什么都得不到，幸好，我是一个不贪心的人，我的要求都提在你们力所能及的范围里。爸爸、***工作都越来越顺利，我们家的家境越来越好，富有谈不上，小康一定是有的了。在别人眼里，我们家一定特幸福，爸爸妈妈非常的恩爱，儿子们都那么出色，而我，只是一个给你们影响的坏孩子，一个你们看不起也不在乎的女儿。
可是，爸爸、妈妈，你们从来都没有发觉到，其实你们的女儿非常的寂寞，一种刻骨铭心的寂寞。我很孤单，一直都很孤单，是的，是你们什么都不给我，让我在你们的残酷中张大，这就只是为了我更加独立吗。可是，我依然很孤单。我，为什么会觉得寂寞呢？因为我没有你们的关爱，我渴望，我只能很软弱的躲在被子里哭。
我非常非常的寂寞，独身子女是不是都有这样的感受呢？一个还未长大的孩子，我能去改变什么，我能去接受什么。你们总有大人要求的学不完的东西。你们可知道，我这些年是怎么度过的，你知道我是怎么忍过来的吗，妈妈，你难道看不出我的问题在那里吗？
我想我一直是个很乐观，很勇敢的人。我有很多朋友，大家都和我非常的好，我和那些朋友也和得来，我也从不和别人吵架。可是，今天，我回头望的时候，发现，我，没有一个好朋友，没有一个可以说知心话的朋友。我，好象没有朋友，又好象被朋友伤了欺骗了，已经忘了什么是所谓的友情了，学着拒绝，学着拒绝那些想走进我生活的人，我很累，知道吗？我想，我还是没勇气去接受了，也希望自己有朋友，有一个可以说知心话的朋友，可是，当一直以来都自己一个人的时候，好象，已经习惯了独自的感觉，所以，我变得不会交流了。我习惯了把那些悲伤留给自己，快乐都留给他们，永远让他们觉得我是很好的，很快乐的，就像小天使一样，带去了欢笑。
其实，我曾想尝试和你说，妈妈，我很寂寞，没有人陪我。妈妈，我还记得我没开口，你怎么说的吗：“不要吵，你爱怎么玩怎么玩，别给我们家丢脸就好，也别问我要钱……”于是，我选择放弃，我不是不想和你说知心话，只是，有些我的感受，你不理解罢了，所以，我也不想让你烦恼，以为你的女儿得了什么精神病，哈哈。或许我只是装做没事，我自己独自流泪，我让自己不在乎，自己去解决，自己养自己，自己去买醉，自己睡，自己和自己说话，自己玩，自己打发时间，电脑的来临改变了一些我的生活，qq的到来终于变得有人和我说话了，尽管我不认识他们。拥有电脑很多年了。我有一个6位数字的qq号码。可是，如今，我不再想聊天了。或许，当初是因为寂寞而然，以前偷偷的聊天，偶尔你经常骂我，你总是说我无聊，竟然和不认识的人打字聊天，你却没多问问我，我需要什么，只是不屑的说：“年纪小，还不找事做，老这样有什么结果呢”“不要和他们聊天，都是不认识的人有什么意思！”可是，认识我的人都很忙，没有人愿意停下来陪我散步一下，大家都在往前走，只有我，徘徊，迷茫，掉队了。现在，我已经不再聊天了，哦，当然，这只是我的生活。我一直让自己很忙，一直不肯回家面对你们，只是不知道怎么样才能让你们关心我一下，你的女儿一直都很忙的，你忘了吗？你的女儿一直很坚强一直很好不是么？以前，是因为我怕寂寞，选择了聊天，而今天的我，是选择了寂寞，放弃了聊天。因为，我变了，不再是以前的我了，至少在你们的眼里看来，我堕落过了。我毁掉我自己了。我，还是一个人待着比较好。寂寞，是一种刻骨铭心的痛，如果一直都寂寞那就不会这么痛了，可是，当你有段时间不寂寞了，那么，现在的寂寞就变的痛彻心肺了。
很多事情，我多想告诉你们，多想你们安慰我关心我，让我感到一点的温暖，知道我这些年怎么过来的吗？我们连话都懒得去说，我已经很久没见你们的脸了。是你们累吧，我也不能渴望什么，或许，我不是男的，不能让你们很满心的去关注吧。我累了，我很怕冷，一直都怕，我睡不着，冷的打斗……
后来，遇到了他，是他让我长大了，让我学着更坚强了，是他在我需要的时候，给了我关心，给了我照顾，只是可惜，我很爱他，他却没用心爱过我，只是当是小狗一样的玩着，偶尔逗逗，偶尔就打打，他是我的初恋，或许是吧。我们一起毁灭，因为孤独和寂寞走在一起，最后又各自回到自己的孤独和寂寞里去，为什么曾经那么相爱的人会选择那么深深的互相伤害呢？我想不通。也不想去想。我只是不爱他了，就转身离开，就如当初他不爱我一样，彼此的伤害，都不重要，爱过够了。妈，我错了，我不该那么小就毁灭了自己，我不该那么幼稚的跟着社会走。……不想说了，反正，事情在那个时候就已经发生了，从那个时候开始，他爱我了又如何，给我的伤害远远已经做去了，我怎么能接受。我觉得自己似乎不再向以前那么爱他了，我给不起他爱情，于是，慢慢的，我发现，其实我很懦弱，很没有自信，恩，那个时候我觉得，他从来不相信我，没有什么地方好的女人，除了温柔，于是，妈妈，好象我慢慢的没有自尊了。妈妈，我是不是做错了，那个时候我很想问你，可是，我不敢问，我怕你骂我，况且，我和他都已经那样了，你们却那么迷信，你们连让我说话的机会都没有，我又怎么开口，我怕，我怕你们的毒打，我怕疼。我还是远离了，我走开了，我沉默了，我以为这就是我最好的选择了，可是我还是被朋友给伤了，我到底怎么了，为什么我想要的都得不到，为什么不是我该承受的，我都必须忍着了，是不是你们使我变成这样的。我自卑，我一次次的问自己，我错了多少，我选择错了多少，我不会走，我想你们牵着我，让我不在摔倒，看着我，我会很勇敢的在趴起来的！妈妈，我累了，真的有点累了！
心痛的时候很绝望，我站在路上哭，我站在雨里哭无声的眼泪，我在想，我到底在干什么？我就这么不值得别人爱吗？为什么真心的对待总是换来一切的伤害，就必须是我自己去承受，我很累了，我想休息，妈，你抱着我好吗？
是我错在先，我无言以对。
真的对不起，我想忘记这一切，还是一个人比较好，尽管孤独，可是，不会受到伤害。是，我受到了伤害，没有人和我说抱歉。伤害到了别人，我很难过。我，真不是故意的。对不起！妈妈，我以为一切都结束了！我没有想到很多事情，因为我太天真、单纯了。
我开始哭了，很小声很小声的哭。闭上眼睛，希望再睁开的时候，世界变得很漂亮，希望什么也没有发生过，希望明天会更好。可是我每次都必须忍，是你们让我变得勇敢了，我已经很努力了。
妈妈， 我还有明天吗？眼泪流完了！我哭不动了，眼睛好痛。我好累！
妈妈，爸爸我好爱你们的，你们不爱我了吗？我以前很寂寞，现在更寂寞。我做错了，可是已经错了，无法回头了。人只能往前走，是没有退路的。妈妈，明天的我又是什么样子的我呢？我不知道该怎么办，我觉得无法面对你们，我让你们太失望了。是啊，我不配做你们家的女儿，妈妈，人犯过的一次错就把以前所有的好都给抹杀了。妈妈，如果我从这个世界上消失掉，是不是发生的一切就都可以结束了呢？你和爸爸会原谅我吗？大家可以把我忘记吗？忘了我吧，从那里来，就回到那里去。
妈妈，我想死了。
妈妈，我有点累
我不是好女孩，可是我依然希望我会飞
尽管飞翔给我的多数时候是疼痛
但是我还是希望我会飞
到云的上面
到太阳面前
我已经习惯了伤害自己，看着那些伤痕，我会笑，我以为那就是我的快乐，只是我忘了自己，还学会了欺骗自己，让自己觉得永远什么都是很好的，我会微笑，我会对着伤害说很好，我会很好的去对待一切，只是，我还是伤害自己。
眼泪流完了！我哭不动了，眼睛好痛。我好累！
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