出轨人人喊打，但还有50%的人忍不住：为什么幸福的人，也出轨？

文 | 赵颖奇、陈沉沉

    在「武志红心理问答平台」，约有20%的人，有出轨相关的心理困惑：

    例如：

    一位已婚女性爱上别的男人，对方也有家庭；

    已婚男性自称遇到了"灵魂伴侣"，坚决要与妻子离婚，妻子不愿意。

    这不禁让人好奇，

    出轨人人喊打，为何却如此普遍？

    在搜索"出轨"这个词的时候，我发现了一组数据，和一个非常热门的TED演讲。

    2018年，公众号“心之助”分享了一组来自美联社关于出轨的数据，挺惊人的：

    在一生所有的亲密关系中，至少出轨过一次的男性和女性都超过50%。

    41%的已婚伴侣中，有一方或双方承认有过身体或精神出轨。

    22%的已婚男性婚后至少出轨过一次，14％的已婚女性婚后至少出轨过一次。

    同事是出轨的高频对象（14%的已婚男女和同事有过性关系）；出差则是出轨的好时机（35%的已婚男女承认在出差时有过外遇）。

    假如可以永远不会被发现，有74%男性表示一定会出轨，68%的女性表示一定会出轨。

    一段婚外情的平均持续时间是2年。

    当然，也有一个值得深思的数据：在婚外情被戳破之后，有31%的婚姻持续了下来。

    而在TED演讲《重新认识出轨行为》中，主讲人Esther Perel讲述了自己周游列国，10年来所观察到的关于婚内行为出轨的情况，其中有一句让我印象深刻：

    幸福的人，也出轨。

    出轨的定义广泛到：只是想想的精神出轨，和付诸实践的行为出轨。

    这样听起来，似乎没有人不会出轨。

    出轨就像婚姻的癌症，

    有的人忍受，自我死在里边；

    有的人爆发，关系由此破灭；

    只有少部分人能以出轨为契机，并发现一个全新的自己，和一段成熟的关系。

    比起谴责出轨的人，去理解出轨这件事，或许更能帮助我们从中获得自我救赎。

    01  

    出轨是怎么发生的？

    婚姻像一台机器，维护不好的话，它就难免出问题，早晚而已。

    出轨就像是汽车仪表盘上亮起的故障灯，一般不至于瞬间让你们车毁人亡，但你们不能再像什么事也没发生一样了。

    婚姻中的问题，不是在出轨的那一刻才发生的。

    当任何一方有出轨行为的时候，说明婚姻的问题已经存在一段时间了。

    在实质出轨发生之前，很大概率存在着精神出轨或幻想出轨。比如：向第三者表达暧昧，或独自沉寂在白日梦一样的婚外关系幻想中。

    婚姻质量的高低关乎夫妻双方的切身利益，冷落、忽视双方的真实感受，回避婚姻关系中存在的问题，其实就已经是对伴侣的不忠。

    这样的不忠，日积月累，从量变到质变，为日后的“出轨“积蓄量能。

    出轨，是有没被满足的欲望作祟。

    在问题婚姻中，没有出轨，不代表没有欲望。

    高质量的婚姻关系，是建立在两个人内心成熟与人格稳定之上，需要双方都能站在人性的高度理解对方和自己。

    在意识上我们都知道，每个人都存在多偶的可能，但碍于制度、道德、文化等方面的约束，我们不太会允许自己尝试这种可能性。

    但比起过去，我们都已经能理解、也允许自己或他人有一段以上的亲密关系。

    而亲密关系的复杂在于，新旧两段关系切换的时候，往往存在时间上的交叉，这就是许多人体验“出轨”最初的经历。

    02

    所有的出轨，都源于这两个字

    出轨最大的影响，首先是伤害了被出轨者的自恋。

    在一段稳定的关系中，彼此是对方的镜子，当另一方突然撤离，留下的那个人会突然迷失对自己的认识。

    “居然，我不是你唯一爱的人？”

    “我还以为自己很幸福呢，原来都是假的啊。”

    其次，出轨毁掉了两人长期经营的信任感和亲密感。

    “你还是我熟悉的那个人吗？”

    “你说的话，我还能相信吗？”

    但即便如此，还是有很多人，甘愿冒着在关系中失去一切的风险，去偷吃这个禁果，为什么呢？

    个体层面  

    1、弥补心理缺失

    因为各种原因，夫妻中的一方或双方长期处于婚内孤独的状态，亲密关系名存实亡，但离婚的成本又太高。

    无法忍受孤独的一方，为了弥补亲密的缺失，于是向外寻求。

    2、报复、表达攻击

    报复的心态是隐性的，可能连自己也不曾察觉。

    越是亲密的关系，报复和攻击性藏得越深。

    在很多案例中，精神上的出轨会成为弱势一方「低调的选项」。

    有一位结婚五年的女性来访者，每次和丈夫吵架，自己就关起门来登录婚恋网站，一边浏览异性的会员资料，一边幻想自己和对方约会的过程，以此来报复老公。

    原来她与老公是通过婚恋网站相识的，所以每次关系出现问题的时候，她就想，如果当初自己选择的是另一个人，也许就不会这样。

    但她理智上知道，无论选择谁，都可能在婚姻中遇到问题。

    既然自己已经偷偷的“报复”了他，就更容易在内心说服自己原谅他。

    这时候，似乎 “出轨”让在吵架中弱势的一方找到内心平衡的机会，而不再陷入争吵中。

    3、对欲望的矛盾心理

    每个人都有欲望，但有的人会对自己的欲望产生羞耻感，无法表达。

    被压抑的欲望，不会消失，只会通过其他方式满足。

    一位女性谈到自己的经历：

    在和丈夫过性生活之前，需要先躲在卫生间读一段色情小说，趁自己还有感觉的时候，才可能与丈夫完成一次还算愉悦的性生活。

    她无法抵御对来自文学作品的性唤起，会情不自禁的把自己想象成小说中的角色，但这一直是无法言说的秘密，她不允许自己在丈夫面前表现出自己所欲求的状态。

    自己与丈夫作为男女朋友交往时，最初的陌生感为她提供了足够的想象空间。

    但结婚之后，包括性生活在内的一切内容似乎都已经没有新意，而她需要借助新的东西，虽然丈夫没有变，但她只需闭上眼睛，丈夫才能在其幻想中变成了自己期待的样子。

    于是，妻子通过精神上“出轨”小说中的角色。

    4、死亡与丧失

    父母的离世、朋友的故去、或者自己突然生病，都可能让一个人重新审视自己的一生。

    他们会想，那些未完成的“愿望”，有生之年，伴侣都没办法满足自己。

    但想想又不甘心：我的一生，难道就这样了吗？还会有其他的可能性吗？

    但如果身处问题婚姻中，这些大胆的想法便无法与伴侣诉说，只能独自面对。

    此时，一个新的可能性闯进来时，出轨很容易发生。

    关系层面  

    1、夫妻双方的过度融合

    对于有些人，一旦夫妻关系发展到一定程度，Ta就不再把对方当成独立的个体，而当成是自己的一部分，以固定不变的方式看待对方。

    失去了新鲜感的婚姻，也丧失了激情。

    用精神分析的角度解释，就是：在潜意识中不再投注繁衍内驱力（力比多）到对方身上，而去寻求新的繁衍内驱力投注对象。

    2、无法接受的新角色

    这类情况一般都发生在生孩子之后。

    对方从伴侣升级为了孩子的爸爸或妈妈，原来单纯的丈夫或妻子的角色，在自己的潜意识中被新的角色覆盖了。

    无法允许自己对“爸爸”或“妈妈”产生情欲，于是自己的那份情欲要么压抑，要么就通过出轨的形式释放出来。

    原生家庭层面  

    1、原生家庭的影响

    一种可能是，父母之中有一方，或者双方都出轨，孩子在潜意识认同了父母的相处模式，那么极有重复父母的体验，走向出轨或者被出轨。

    另一种可能，是孩子在潜意识中对父母（养育着）不满：你不爱我，但是有人爱我。

    长大后，就会不断地向外寻求这种被爱、被关注的感觉。

    2、推迟了的叛逆期

    一位男性来访者，他的伴侣从小到大被父母呵护得太好了，好到连叛逆的机会都不曾有。

    后来，她在婚姻里通过“出轨”的方式补上了青少年落下的叛逆课。

    就像叛逆离家出走的孩子，不是父母不好，而是他需要获得独立和尊重，同样地，妻子通过这种扭曲的方式，表达自己诉求：

    请你不要只把我当成妻子或孩子的妈妈，也要把我当成一个活生生的、正常的人。

    生理层面  

    1、性瘾

    性瘾的意思，是生理上的性亢奋、性激素紊乱、对性的需要高于常人，心理上寻求强烈的刺激和新奇感。

    对于性瘾患者来说，婚内的性行为已经远远不能满足Ta。

    性瘾，影响的不仅仅是婚姻，甚至连社会功能，都会受到不同程度的影响。

    例如之前媒体上报道的著名高尔夫球星泰格·伍兹，他的性瘾不但导致婚姻破裂，也影响了自己的职业生涯。

    以上这四个层面的原因，归结起来，无非就是两个字：需求。

    出轨发生的根源在于，我们没有充分了解自己的真实需求，同时，我们也没有能力去直接表达自己的需求。

    因为不相信伴侣能接得住我们的坦诚，更别提满足我们，所以只能通过外在客体表达，而出轨，就是一种曲折表达需求的方式。

    一旦出轨的情况曝光，双方出于对自身的保护，和同步发生的信任危机，会下意识的争夺道德制高点，指责另一方——

    “你出轨了我！你对不起我！”

    “我出轨，还不是因为你不能给我幸福！”

    最后无论谁输谁赢、谁对谁错，不仅婚姻夭折，夫妻两人也只会两败俱伤。

    03

    如果出轨已经发生

    有位读者在「武志红问答平台」问：我老公出轨了，他想离婚，但我不愿意，我该怎么办？

    对于出轨这样的状况，最难直接回答的，就是“怎么办”。

    负责任的说，这个“怎么办”只能当事人自己去想，外人无法干涉。

    借由他的出轨，你能看到他的需求是什么？

    借由他的出轨，你在婚姻中的需求是什么？

    作为夫妻，你们都能看到并照顾到对方的需求吗？

    就像没有人愿意患上癌症一样，没人愿意出轨发生在自己的婚姻。

    但每个经历其中的人，至少要去看到：

    出轨带来的，除了背叛和伤痛——对我的影响；

    另一方面是成长和自我发现——对我的意义。

    欧文亚龙在《直视骄阳》中提到，很多癌症晚期的人，反而更加能够活出真实的自己。

    出轨也是如此。它或许可以给原本死气沉沉的婚姻带来新生的契机。

    回到美联社的最后那组耐人寻味的数据：在婚外情被戳破之后，有31%的婚姻持续了下来。

    如何持续？恐怕这需要两个人的共同努力。

    就像演讲的结尾，Esther Pere问每一对前来咨询的夫妻：每个人一生都会有2-3段关系/婚姻，你们的第一段婚姻已经结束，你愿意跟对方开始第二段婚姻吗？

    04

    好的婚姻，要能一起上天

    最后，讲一段我的经历：

    在一次地中海邮轮旅行中，认识了一对美国夫妇，无意中了解到他们当天是50年金婚纪念日，我饶有兴趣地问他们是否有什么婚姻长久的秘密。

    他俩相视一笑，老先生说：

    “对我们来说，婚姻长久的秘密就是夫妻之间没有秘密。

    同时，不要把人的需要和人的品质混淆；

    当然，最重要的是你们俩都要活得足够长。

    两个人如果结婚了，就意味着你所经历的一切都属于夫妻双方，这当然包括一切快乐和不快乐、一切诱惑和困惑。结婚之后，你们就不再是一个人面对了。/

    人在不同的境遇会有不同的需要，认真对待它，至少不要轻易评判它。”

    老太太边听老先生说话边点头，最后又补了一句：没有更好，只有最好。

    婚姻，需要双方经历一个从理想化回归现实的过程——你们不但要有天马行空般的理想化对方的能力，还要有坦然面对和回归现实的勇气。

    若缺乏前者，不容易进入婚姻；

    缺乏后者，则婚姻容易夭折。

    婚姻就像是夫妻双方合谋放的载人卫星，能飞上天绕着地球转圈不算厉害，得安全着陆，活着回来，打开舱门，俩人手拉手的走出来之后，依然相信下次还能一起和最好的这个Ta，上天。

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