只有你才能够保证你持续的快乐

    很多朋友无意识活在“如果某人不赞成我，那将是多么糟糕。”的信念怪圈里 。美国斯坦福大学医学博士戴维·伯恩斯会怎么看？

 

    为什么别人不赞同会带来这么大的威胁呢？或许你的推理会是这样：

    “如果某个人不赞成我，那就意味着每一个人都会不赞成我。也就意味着我某个地方做错了。”

 

    如果这种想法应用在你的身上，每次你受到赞扬时，你的情绪就会高涨。你会推理说：“我得到了某些积极的反馈，所以我可以感觉很好。”

 

    为什么说这是不合逻辑的呢？你忽略了这样一个事实，那就是只有你的思想和信念才有能力评价你的精神。其他人的赞成不能影响你的情绪，除非你相信他或她所说的是正确的。

 

    但是如果你认为你应该受到赞扬，其实是你的信念让你感觉好。在你体验自己情绪的升高之前，你首先必须认可外界的赞扬。这种认可代表了你个人的自我认可。

 

    对“赞成”的期待要付出的代价就是对于他人的看法极端脆弱。

 

    和其他任何瘾一样，你会发现必须不断地用赞成来满足自己的习惯，以避免收到所带来的巨痛。一旦某一个对你来说很重要的人表达了对你的不满，你就会痛苦地崩溃，就像一个有瘾的人不再能够得到满足其瘾的“东西”一样。

 

    别人会利用这种脆弱来操纵你，你会屈服，满足他们的要求，因为你害怕他们会拒绝你，瞧不起你。

 

    问题的根源：

 

    从什么时候开始，形成了这种期待性的模式？我们只能假定问题产生于你童年时期，与你认为很重要的人进行交往时，所产生的一种模式。你可能有这样一个父母，当你做错事时，他们不适当地批评了你，或者当你并没有特别做错什么时，他们对你发火。

 

    你妈妈或许冲你喊：“你那样做真不好！”或者你父亲会脱口而出：“你总是把事情搞糟！”

    作为一个小孩子，对父母敬若神明。他们教你如何说话，帮你系鞋带，他们所说的大部分话都是对的。

 

    如果爸爸说：“如果你违反交通规则，你会被压死。”这句话在字面上是对的。和大部分孩子一样，你或许会假定你父母所说的一切都是对的。

 

    所以当你听到“你不好！”或“你总是把事情搞糟！”时，你每字每句地都相信了，并且受到了很大的伤害。你还太小，没法推理说：“爸爸太夸张了，对事情过于概括。”

 

    你的情感还没有成熟到能够看出爸爸那一天很生气、很疲劳，或者是喝得太多了想一个人待着。你辨别不清他怒气的爆发是他的问题，还是你的问题。

 

    如果你年纪再大一点，你就会发现是他没有道理，你就会尽可能地以一种清醒的态度看待事情，并且消除其不良影响。

 

    怪不得每次当别人不赞成你的看法时，你养成了下意识地贬低自己的坏习惯。作为孩子你采取这种态度并不是你的错，长大以后你没有看到这一点也不能责怪你。

    但是，作为成人你有责任现实地思考这些问题，采取合适的步骤走出这一特别的脆弱地带。

 

    这种对于不赞成你、否定你所产生的恐惧态度，是怎样导致了你的焦虑和情绪低落的呢？

 

    约翰是一位已经52 岁但仍然没有结婚的慢声细语的建筑师，他非常害怕被批评。有一天，他感觉特别好，于是就满怀热情，带着对于某一重要工程的新想法，去找他的老板。

 

    老板冲他喊道：“等一等，约翰，你没有看到我正忙吗？”

 

    约翰的自尊心立刻崩溃了。他垂头丧气地走回办公室，感到非常绝望，并且憎恨起自己来，他对自己说他一无是处。

 

    “我怎么这样没有思想呢？”他问道。

 

    约翰把这段插曲讲给我听时，我问了他一个简单的问题：“到底是谁傻呢——是你，还是你的老板？你采取了不合适的行为吗？还是说你的老板表现得很恼火和不高兴？”他想了好一会，开始明白谁是真正的罪魁祸首了。

 

    很有可能老板并不是冲着他来的，但是因为他已经养成了经常责备自己的习惯，所以他才产生了这样一种印象。

 

    当他开始意识到，他自己绝对没有做任何让他感到羞耻的事情后，他一下子轻松了许多。他的老板之所以冷淡，很有可能是因为那天他压力很大，所以那天没有一点耐心。

    随后，约翰又提出了另外的问题：

    “为什么我总是拼命地想得到赞扬，为什么我会这样？”

 

    随后他想起了在他12 岁时，所发生的一些事情。他唯一的一个弟弟由于长期的白血病而悲惨地死去了。葬礼过后，他无意中听到他母亲和祖母在卧室里的谈话。

 

    他母亲非常伤心地哭着说：“现在我没有什么好过的了。”他的祖母回答道：“嘘，约翰还在大厅里！小心他会听到的！”

    约翰把这件事给我讲完以后他开始哭泣起来。他已经听到了这些评价，这些话对他意味着：“我没有多少价值，我弟弟才是重要的。我母亲其实并不爱我。”

 

    他再也没有把他听到的话讲给其他人，多年以来，他试图把这个记忆驱逐出他的大脑，他对自己说：“不管她是否爱我，事实上这并不重要。”但是他却拼命地以自己的成绩和职业来取悦他母亲，尽可能地想获得她的称赞。

 

    在他的内心里，他并不相信自己有任何真实的价值，并且把自己看做是较差的不可爱的。

 

    他试图通过赢取别人的敬佩和赞赏，来弥补他失去了的自尊。他的生活就像是通过一个孔，不断在地吹涨气球。

 

    在回忆了这一事件后，约翰开始能够明白，他对于他在大厅里所听到的那段话，所产生的反应是非理性的。他母亲之所以辛酸，之所以感到失落，这是任何一个失去孩子的父母悲痛时的正常反应。她的评论与约翰毫无关系，只不过是她那时抑郁和失望情绪的表达。

 

    用一个新的角度来评价这一记忆，有利于帮助约翰看到：把自己的价值与别人的意见联系在一起，是多么不合逻辑和挫伤自己。

    或许你也开始明白，相信外界的肯定和重视，这一信念是多么的不现实。

    只有你才能够保证你持续的快乐。其他任何人都不能够帮你做到这一点。

相关阅读：觉察，随时把握成长的契机

心灵热线-Tel:0311-69001019  13933184684     

有任何疑问请点击我: qq:395047657  498055474

 

微信公众平台号：xlzxzx0311（请搜索并加关注）可及时收听我们的即时信息

 

求助互动邮箱：xlzxzx2003@yeah.net