婚姻中陷入困境，需要觉察自己的心理模式
 

 

    很多人在婚姻中遭遇困境,却不知道根源在哪儿,急切地想要去解决,却发现无从下手。

    婚姻中绝大部分的矛盾,追根溯源,原因无非是这两种:

  
    01  
  

    困在过去,

    才是婚姻痛苦的源头

    在婚姻中,让夫妻痛苦的往往不是事件本身,而是由“过去”构建的心理模式,其中有两种最为常见:

    1.最典型的一种心理模式是“我不值得被爱”

    丈夫忘记结婚纪念日,妻子感觉很失落,“别的丈夫都给自己的妻子买礼物送花,精心准备一番,可他什么都没做,他是不是没把我放在心上?”

    当类似事件一再发生,有的妻子就会认定:他不爱我。

    丈夫真的不爱她吗?不一定,可能是因为这个男人比较粗心、工作忙碌,或者妻子没有让他充分意识到,结婚纪念日对她的重要性。

    事实上,中国很多男性没有把情人节、七夕节、结婚纪念日、妻子生日放在心上,不懂什么叫做仪式感。

    尤其是结婚之后,他们表达爱意的方式是努力工作,把工资交给妻子支配,赚钱养家就是他们对妻子的承诺。

    妻子把丈夫的行为与“爱不爱”联系在一起,是因为她潜意识认为“我不值得被爱”,所以丈夫对她的忽视会被她解读为“不爱”。

    这种心理模式,可能源于妻子过去遭遇的一些创伤,比如:

    她的父母是消极或者挑剔的人,习惯否定她、责骂她、忽视她,让她觉得自己没有价值,当然也就不值得被爱。

    还有一些女性曾经有过被抛弃的经历,比如被父母抛弃、被男友或前夫抛弃,于是也困在了过去里。

    哪怕现在的丈夫对她很关心,她依然忍不住去翻他的包,查看他的手机。

    而丈夫一次偶然的晚归,都会触发她“我不值得被爱”的心理模式,进而引发一场夫妻战争。

    2.另一种比较常见的心理模式是“我不安全”

    很多人认为如果拥有很多钱,自己就会很安全。但是,如果困在了过去,财富并不能让人感到安全。

我有一个朋友,他的事业非常成功,但他仍然缺乏对生活的安全感。

    在他的世界里,所有的一切都必须在他的掌控之下。

    比如说,他住最结实的房子,并且到处布置监控;他买最安全的车,但从不去陌生的地方;

    他为自己和家人买了很多种保险,却还一直在思考可以应对各种可能出现的突发危机的方案。

    甚至连他的妻子,都要活在他的控制之下。他要求妻子不管什么事都要听他的,服从于他,遇到稍大一点儿的事情就必须向他请示。

    一开始,妻子觉得或许是他在乎自己才会这样。可是,次数多了,妻子就受不了了,感觉自己完全被控制。可想而知,他们的婚姻质量也是很差的。

    为什么会这样?这和他的童年经历有关。

    他小时候家里特别穷,忙碌的父母顾不上他,还经常被同学欺负,内心极度缺乏安全感。

    在童年受过漠视、虐待、操纵等,便以假装的面目来获得爱。

    长大后,即使是在亲密关系之中,也会害怕自己的真实面目不被人爱,也不值得爱。

    所以有种种的不安全感及人格面具、心理防御,内心有一层厚厚的麻木的东西,真实的感觉被麻痹、关闭了。

    那么我们要如何疗愈心理创伤,完成自我成长呢?

    我们可以运用正念疗法帮助自己。

    当产生负面情绪时,头脑中会想到一些具体的事情,我们不要联想,只是纯粹地觉察自己的感受,深深地进入感受当中。

    慢慢地,你会发现,当你给它们一定空间的时候、允许它们表达自己的时候,你就能够和它们和平相处了。

    难受、不安的感觉依然存在,但是它们不会让你感到焦虑和痛苦,你能平和地接受它们。

    当人们不被感受和情绪控制时,我们的心态就会更加平和、放松,更如实、更智慧、更慈悲地去看待婚姻中的问题:

    我是谁?

    他是谁?

    我们之间发生了什么?

    他说的什么话、做的什么事触发了我的情绪?

    他有什么潜藏的痛苦?

    我需要的是什么?

    我从他那里得到了什么?

    他需要什么?

    他从我这里得到了什么?

    我们处在婚姻的哪个阶段?

    我们所遇到的困难,是不是天下夫妻都可能遇见的困难?

    通过觉察,我们能够认识自己,理解对方,诊断婚姻中的问题,从而调整夫妻关系。

  
    02  

    担忧未来,

    是因为没有全然接受自己

    有一位来访者向我抱怨:“我的老公不上进!每天下班回家总是玩,他为什么不用这些宝贵的时间来学习进修呢?”

    我问她:“你希望他进修,是在担心什么吗?”

    她回答说:“他的工作是没有编制的,随时都可能会下岗。进修可以提升他的抗风险能力,万一他中年失业怎么办?将来岁数大了,很难找到工作的!他为什么就不能趁着年轻,多努力一点儿呢?”

    我问她:“在你的人生中,有没有曾经痛恨过自己,因为不够努力错失了一些机会?”

    她愣住了:“还真有。年轻时我很贪玩,结果没有考上公务员。后来我经常想,如果我当初再努力一点儿就好了。”

    我问她:“你是怨恨老公多一点儿,还是怨恨自己多一点儿?”

    她一下就释然了:“我好像是怨恨自己多一点儿。其实仔细想想,我老公对我挺好的。今天早上,看见我胃口不好,他还给我煮了一碗粥。”

    当她觉察了自己的心理模式,对未来的恐惧就减轻了很多。

    现实中,人们还有很多担忧,比如:

    有的妈妈不管孩子的兴趣与需要,给孩子报了很多兴趣班,导致孩子疲于奔命,很痛苦。

    还有很多父母因为孩子学习成绩不好,经常骂孩子。有一位爸爸理直气壮地说:“我打他骂他,是在为他的未来着想!他学习成绩不好,就考不上名校,将来找不到好工作,找不到好对象,一辈子都毁了!”

    这些担忧,往往是因为父母对自己是不满的,认为自己目前的生活是不好的,想急切改变这种状况,于是形成焦虑。

    对未来的担忧,其实都是源于没有全然地接受自己,潜意识里在否定自己、谴责自己。

那么我们如何缓解这种焦虑呢?

    除了在心理上全然接受自己,我们还可以通过放松身体来缓解焦虑。

    当焦虑来袭时,可以找一个舒适的位置坐下,脊柱正直,保持清醒。闭上眼睛感受呼吸,把思想集中在一呼一吸之间,让自己平静下来。

    当有杂念的时候,你不去跟随它,也不责备自己,继续回到呼吸。然后温柔专注地对身体进行扫描。如果某个地方有强烈的感觉,停留在那里,感受它、觉察它、和它待一会儿。

    身体扫描的正念训练,不仅可以缓解焦虑,还能够让身心合一,给心灵一个舒缓的空间,给身体重新注入生命的活力。

    过去已过去,未来还未来,此时此地就是当下。怎么才算活在当下?

  
    03
  

    活在当下,

    拥抱生命的圆满

    佛教里有一个小故事,一名弟子问禅师:“悟了之后会怎样?”

    禅师回答说:“没有悟的时候,是吃饭睡觉。悟了以后,还是吃饭睡觉。”

    什么意思呢?

    没有领悟正念、活在当下的人,当然也会吃饭睡觉,但吃饭的时候,脑子里有很多杂念,想这想那,比如一边吃饭一边看手机,食不知味。

    比如吃樱桃,你专注地吃,会看见樱桃是红色的,闻见樱桃的清香,感受牙齿在细细地咀嚼,樱桃的果肉从舌尖进入喉咙……这时候,樱桃就会变得特别甜美。

    但是,如果你的脑子里一直在担心“我的股票会不会被套牢”,你是感受不到樱桃滋味的。

    睡觉也是如此,睡觉的时候不能安居当下,脑子里怨恨过去、担忧未来,怎么能睡得踏实呢!

    睡觉要先睡心,后睡眼;吃饭也要先空心,再吃饭。

    品味美食,闻闻花香,听听流水的声音,看看天上的云,感受清风拂面,调动你的五感,去体味当下每一分每一秒的美好。

    和伴侣在一起的时候,放下手机,关掉电视,专注在双方的情意与气氛中:放下对过去的抱怨与对未来的恐惧,聊一聊当下的事情与感受。

    陪伴孩子的时候,放下工作与家务,专注地和孩子在一起……

    试试坚持一段时间,你的生命会变得更加丰美。

    事实上,我们所追求的安全感、成功、财富、地位、权力、赏识、认可、赞美,大多数都是为了间接赢得爱,以填补我们内心的空洞,抚平匮乏感。

    不过,大多数人拼命追求之后,都会南辕北辙。因为向外索求,只会让我们离自己越来越远。我们还是会困在过去和未来之中,不能活在当下。

    活在当下,需要我们学会拥抱自己、爱自己,培养积极的情绪。

    我们可以试着通过正念训练来打开心门:

    安静地坐在椅子上,排除杂念,回忆自己被爱、被拥抱的美好时刻。

    然后,感受自己被爱、被拥抱的感觉,和这个感觉融为一体。

    还可以把手放在心脏的位置,对自己说:“愿我感到被爱,愿我知道我被爱拥抱,愿我知道爱是我的天性……”

    这会让我们在爱的情感中开放、温暖,让我们更加友善、慈爱,更有力量。

    通过正念,我们可以发展觉察能力,更清楚自己的心理模式、人格面具,了解自己,看清婚姻困境的根源在哪里;

    我们可以疏导情绪,避免夫妻和亲子矛盾扩大化;

    我们可以接受自己,活在当下,让生活更加幸福。

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