从依恋理论的角度来看亲密关系

    依恋，即通过接近更强壮、更智慧的他人来寻求安全感。

——约翰·鲍尔比

   依恋理论

    依恋类型是鲍尔比最为著名的创见。以下视频解释了三种依恋类型：安全型依恋、焦虑型依恋、回避型依恋。

    鲍尔比于1907年 2月26日出生在伦敦中上阶层家庭，父亲是王室外科医生，鲍尔比在六个孩子中排行第四，在寄宿学校长大，是一名精神科医生，也是优秀的精神分析师，41岁担任世界卫生组织的心理健康顾问，后来一直专注于依恋关系的研究，发表出版《分离焦虑》、《分离：焦虑和愤怒》、《丧失、悲伤及抑郁》等著作。

    我们最大的渴求就是有一段美妙的爱情，但是让人遗憾的是，大多数恋爱是由一系列的痛苦编织而成的，为什么在爱情中寻找快乐这么难呢？

    心理学家认为，我们在爱情中遇到的挑战真实来源于我们的同年时期。这个观点由著名的英国精神分析学家约翰·鲍尔比提出，他将我们与伴侣之间的矛盾与冲突，追溯到童年时接受的母亲的照顾。他的这一观点源于自己的童年经历。

    约翰·鲍尔比生于1907年，他有着一个典型英国上流社会的孩子的童年。年幼的鲍尔比不常见到父母，他被一个保姆照看到四岁，之后就只身一人了。

    七岁时，他按照当时上流社会的习惯，被送去了寄宿学校，他恨寄宿学校，之后他说道，我甚至不会把一条7岁的狗送去寄宿学校，太残忍了。

    鲍尔比成为一名聪颖的医学生，又当上了一位富有想象力的研究者。

    上世界五十年代，鲍尔比在担任世界卫生组织顾问时，写了一份报告《母亲的照料与精神健康》，他推翻了先前的假设，声称和蔼不会让孩童透不过气，也不会把他们宠坏，他写到，母亲的照料对于形成良好的人格的重要性，不亚于维他命D对于形成良好骨骼的重要性。

    由于这个观点，很多制度开始改变，一些医疗设施改变了探访制度，允许父母与孩子呆在一起，而以前则是可以探访但不可以触碰，听起来可能是一个干巴巴的官僚主义的改动，但是它结束了很多寂寥悲伤的童年和孤独苦涩的傍晚。

     1959年出版的一本叫做《孤独的焦虑》的书中，鲍尔比讨论了缺乏父母照料的后果。

    他描述了与父母分隔的孩童的行为，如果分隔太久，他们仍然渴望父母的关注、爱和兴趣，但是他们觉得任何美好的事物都会随时消失，他们会寻求许许多多让他们安心的要素；

    如果不能实现便会十分沮丧，他们变得喜怒无常，他们一会儿精神焕发，一会儿绝望至极，然后又变得充满希望。这是鲍尔比说的焦虑型依恋。

    但是与父母分离的程度，也许会导致另一种问题，孩童可能感到如此的无助，以致进入鲍尔比称为的“分离的状态”，他们进入他们自己的世界以保护自己，变得极其疏远冷淡，鲍尔比把这种依恋状态叫做“回避型依恋”。

    他们认为温柔、亲密、感情投入都是危险的、应当回避的，他们也许渴望被拥抱以求安心，但拥抱这样的行为太不可信任了。

    鲍尔比在意的是，如果要形成“安全型依恋”太过困难，孩童的身上会发生什么。

    但这样的结果不会局限于8岁、12岁或17岁，他们一生的依恋形式就会被童年所影响。这是成年后的恋情中被提前写下的一笔，通常我们甚至都不会发现它。

     根据鲍尔比对于孩童与其父母关系的观点，我们对其他成年人的依恋可分为三种。

    第一种：安全型依恋，这是罕见的理想型。

    当你形成安全型依恋，有问题时你会自行解决，当你的伴侣表现得很脆弱，你不会为之惊骇，如果你的伴侣心情不好、迷惑或是有点烦人，你不会十分野蛮地回应；

    因为就算他们不能对你好，你可以自己照顾自己，并甚至有些空闲来满足伴侣的需求。你积极地看待他人的行为，你意识到他们工作可能不顺，所以他们对你是怎么过这一天的不感兴趣，你的诠释更随和、更慷慨，通常也更准确。

    但是还有其他的依恋：焦虑型依恋。

    “粘人”就是区分他们的标准，不停地发短信、打电话，只是为了知道另一半在哪里，持续地监视他们在干什么，你不由自主地想确认另一半没有离开自己，没有离开这个国家。

    “焦虑型依恋”的人会强迫他人实现他们的愿望，专注于自身的需求而不是伴侣的。

    “焦虑型依恋”的人易怒，因为太过敏感，稍稍的看不起、急促的语言，或是小小的忽视，对于一个焦虑型依恋的人来说，都像是巨大的威胁，这些在他们看来是恋情将马上结束的标志。

    某些人可能认为你不夸我做的蔬菜、通心粉好吃，是因为你不爱我，你将要离开我，而真正的原因可能只是其伴侣正在研究关于工作合同的微妙信息。

    回避型依恋意味着你会退出或离开，而不是妥协，或是愤怒，或是只是接近某人。

    如果有某个问题你不说出来的话，你的直觉会告诉你，“你不需要他人”，尤其是你孤单的时候。

    回避型常常和焦虑型在一起，这种组合很有风险，回避型不会给焦虑型多少支持，焦虑型则总是在侵犯回避型那脆弱的隐私。

    鲍尔比帮助我们更大度、更有建设性地考虑伴侣为何让我们沮丧失望，几乎没人是完全的焦虑型和回避型，而是有时这样，有时那样，所以，鲍尔比的告诫，我们知道一个伴侣看起来很冷漠，不是因为他们想伤害我们，而是因为可能很久以前，他们被他人的冷漠心灵所重伤。

    鲍尔比的理论给予了我们“自我了解”新的可能性，也许能够帮助重塑行为，就算只是某人偶尔的一点点反常举动。

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