亲密关系中的成熟心态：情感独立 

    当你懂得自己，爱自己，给自己自由你才会成熟。然后才会懂得他人，爱他人，给他人自由。

    进入成人社会，最重要的要领之一是抛弃受害者心态，充分对自己的遭遇负责，要懂得爱自己，接纳自己。

    亲密关系也同样，最基本的心态便是对自己的情绪和感受负责，实现真正的情感独立。

    真正的情感独立是怎样的？

    在亲密关系中，真正的情感独立就是意识到：你的伴侣不应该是爱与幸福的唯一来源。满足你的期待、讨你开心并不是他们的职责。

    如果没法把这点作为基本架设，亲密关系就很难长久维护。

    在我们很小的时候，总要求父母无条件符合我们的需求，不然就会通过哭闹、抱怨、撒娇、发脾气来反抗。很多人长大以后对待伴侣用的是同样的办法，期待以此获得安全感和陪伴。

    这说明一个事实：我们的情绪往往不如身体上以及智力上来得成熟。到现在为止，我们还在使用小时候的方法来处理情感和需求问题。

    期待从伴侣身上获得快乐和亲密感是合理的。但是，如果我们所需的快乐、安全感、自尊或者其他的很多事物，如果都需要经由别人来实现的话，这就成为一个大问题了。

、  真正的情感独立应该怎样实现？

    真正的情感独立来自于真正而充分的悦己——充分关注自我需求，并且具备满足自我需求的能力。

    举个例子，如果你因为对方没有在假期陪你而大发雷霆，指责他没有照顾你的情绪和感受，那么，你并没有在真正关注自我或者真正实现悦己。

    因为一旦你达到关注自我的境界，你会发现，他未能满足你的愿望和需求，你完全可以通过其他途径来满足。

    比如，一心寻找让自己快乐的事情，可能是绘画，可能是舞蹈，而不是把注意力只停留在抱怨伴侣的行为上。当你把全部注意力全情投入于这些让你能够快乐的事情上时，你会让自己愉快地度过这段时间，也让对方少了负罪感。

    这就是在情感上的成熟——有足够的能力构建一个独立的生活。

    有几个建议可以帮助你实现：

    01、发展尽可能多的兴趣爱好，从艺术、舞蹈到阅读、写作，亦或是健身……一切能给你带来愉悦感的事物都去发展，扩充生命的厚度和深度。

    你用越多美好的事物“塞”进生活，就会有越多的幸福感。并记住你的幸福感越多来自于自身，别人就越少能控制你的情绪。

    02、交尽可能高质量的好友，交友给人带来的幸福很难取代。社会本身就能让你扩充视野、带来愉悦。并且，多几个知心的密友能让你把情感寄托在不同的人身上，不用锁定于伴侣，对亲密关系来说是能量的释放。

    03、坚持一周有两天让爱情放假，去做自己喜欢的事情，沉浸于自己的感受。可以简单联系，但是不用粘在一起。这点对于已经同居或者结婚的情侣特别有用，不仅能延长爱情的寿命、让彼此有呼吸的空间，还能持续锻炼独处的能力。在同居后始终具备独处的能力，这实在太重要。

    记住，美好的爱情都是建立在独立和悦己的基础上，你让人着魔的魅力都来源于此。当你充分热爱自己，那种爱充盈出来，会流向你的伴侣，这才是真正美好纯粹的感情；若不能照顾好自己，你给人的爱也是残缺的、不健康的，甚至带有强烈的索取意味，让人忍不住想逃离。

    如何理智处理愤怒情绪？

    在争吵中，也需要强大的情绪控制能力，我们来聊聊这个话题。

    01、控制你对事物的条件反射。

    发生了什么并不是你愤怒的唯一根源，关键是你对发生的事情是如何做条件反射的。

    心理学家告诉我们，人的愤怒来源于“当下发生的事情”＋“因果关系条件反射”。

    所谓“因果关系条件反射”，就是你解释事件的方法。

    被广泛使用的条件反射有：

    他没有接我电话 → 推导出他不重视我。
    他没有给我买礼物 → 推导出他经常忽视我。
    他不陪我过节日 → 推导出他总把自己的事情放在陪我之前。


    就是这些根深于你头脑中的“因果关系链”，当对方在不接你电话、不买礼物、不陪你过节时，会激活这些条件反射，让你得出上述结论，最后免不了会大发雷霆。

    学习情绪管理，你首先需要做的，就是改变这些条件反射。

    比如改成：

    他没有接我电话 → 推导出他现在很忙。
    他没有给我买礼物 → 推导出他最近财务情况不佳，而非刻意忽视。
    他不陪我过节日 → 推导出他需要其他放松方式，或者事务繁多。

    不妨列一下你最近生气的十件事情，在每种情况下，你用了什么因果关系条件反射，是否有修正的空间；未来生气时，先花哪怕两秒钟时间思考一下你使用的因果关系是否合理。

    做一个善解人意的人，要让人觉得跟你相处是轻松愉快、几乎没有负担的，而非总是产生负罪感，才能获得长久的宠爱。

    02、停下 6 分钟，强迫进行“自制情绪疗法”。

    衡量一个人处理情绪成熟程度，有一个指标——你是将负面的情绪进行自我消化，还是发泄在他人身上。前者说明“你对自己的情绪负责”，后者说明“你要求他人对你的情绪负责”。

    太多人只要碰到值得生气的事情，就会向伴侣发泄，因为表达愤怒有一个好处——能让对方有罪恶感，让他们为你内心的伤痛负责，而让你快乐就成了他们的责任。

    这是非常可怕的心态，长期以来，你会腐蚀掉原本健康的亲密关系。因此，在这里教一些自我消化负面情绪的办法 。
 
    介绍一个“六分钟自我疗法”：

    一般来说，人类的情绪都会和人体某个部位相对应。

    通常愤怒会在颈部、下巴和肩膀造成反应；

    悲伤则会集中于侵扰你的胸腔和喉咙（有些人是眼睛后方）；

    恐惧的感觉，则会让你的消化器官受影响。
下
    次愤怒的时候，在说话之前先保持 30 秒钟的沉默，找出你的身体哪个部分引起了反应。然后把你的呼吸导向那个部位。你的吸气必须深到足够充满你的身体。呼吸要均匀、不间断，而不是吸了一次气马上停下来。时刻感受自己的感觉。

    其实，如果你能够平静地向相关部位吸入空气，只要 1 分钟，你的感觉和想法就会改变。如此集中精神，呼吸 6 分钟以后，你的感觉会完全不一样。

    跟健身一样，控制自己情绪的能力也需要勤加练习，才能成为情绪的主人，而非愤怒的奴隶。还是那句话只有能够控制自己情绪的人，才能最快得到自己想要的，并最少程度地受人控制。

    另外，情绪管理学家认为，如果一个人某一次在某一种情境中被一种情感攫住，下一次出现这种情景时，也很容易吸纳进入同样的情绪中，周而复始，直到这种特定的情绪变成一种条件反射。

    比如，假如某一次你的情绪屈从于愤怒，你会发现下一次即使是在较少的刺激下，你也很容易变得愤怒。

    因此，若不加控制，原来易怒的人会越来越易怒和不幸福。而多加控制，则能防止今后再次陷入负面情绪，让生活进入带来更多快乐和愉悦的良性循环。

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