被父母“无条件相信”的孩子，都心里有爱，眼里有光

原创： 江北青林 

    同事前几天说，孩子读小学三年级，写作文成了大难题，都是流水账，没有感受。比如“今天我爸爸带我和妈妈出去吃饭。吃完饭，我们就回家了”。

    开不开心，好不好吃，什么也看不出来。

    她只好耐心引导孩子：“你吃了什么，环境如何，你的心情怎么样？”孩子一脸茫然，好像完全没有感受。

    她生气得不得了，但知道孩子可能有情绪，就没说什么。几次之后，她忍不住大声问他：你是有感觉的，你感觉到了什么？

 

    过了一会儿，孩子主动回说：我是有感觉，但你不信。

 

    比如那天吃饭，我吃完盘子里的八个煎饺，喝完粥，你看到，又添了两个饺子。我说我吃饱了，你还是让我再吃两个。

    还有，我出门前穿好校服，你总是追到门口，非要给我加一件棉马夹。我说不冷，你不信。

 

    我有感受，但你不相信，总是命令我该怎么做。

    她以为自己在辛苦付出，在满足孩子，但在孩子眼中，他们真正的感受没有被关注，反而被替代，被控制。 

    这，是孩子失去活力的第一步。

    01

    活在自己感受里的孩子，存在吗？

    有的父母会说，孩子完全生活在自己的感受里，那他会不会成为一个目中无人、不在乎别人感受的自私的人？

 

    武志红曾经分享过这样一个故事：

 

    他认识一个叫孙博女孩，她就是那种从小被“溺爱”长大的孩子。

    上世纪80年代，幼儿园老师跟孙博的奶奶反应，她在幼儿园中午不睡觉，希望奶奶能做点什么。

    已经是名医的孙博奶奶，竟然辞职到孙女的幼儿园做了校医，这样，孙博中午就可以去奶奶的办公室睡觉或者玩耍。

    奶奶在幼儿园工作一段时间后，对幼儿园的教学方式不满，干脆为孙女量身定制，开办了一家幼儿园。还为她开了一家小吃店，这也算定制。

    在孙博的成长过程中，不只奶奶这样宠她。

    小升初时，依她的成绩，她可以上北京最好的中学，但她却特别想去石油附中，因为那所中学的校服好看。孙博的爸爸居然同意了。

    孙博的人生，满满都是被奶奶、父母无条件满足的故事。

    按照大多数人的想法，这种总是被父母无条件满足的养育方法，孙博肯定会被“惯坏”。

 

    可事实恰恰相反，读书、留学、工作、创业，孙博一路走得特别顺利，尤其在人际关系上：她比大多数人更能平等跟人相处，更能照顾别人的感受。

 

    她想干嘛就干嘛，一点也不纠结。武志红第二次见她时，她还展现了自己的“读心术”，猜对了武志红没打算说出的事情。问她怎么判断的，她说：

    我不判断，我只感觉。

 

    武志红这样评价孙博：我见过的极少数心理极其健康的成年人，她不仅有真自我，而且身心合一。

 

    02

    父母是看不见，还是不敢看见？

    假自我，是孩子一开始的自我，围绕着养育者的感觉转；

    而真自我，是孩子一开始的自我，围绕着自己的感觉转。

    一个人的童年关系模式、内在关系模式和当下的关系模式，呈现一致性，这就是命运。

 

    控制，让孩子封闭了自己的感觉，终日带着假自我的面具生活；而满足，使孩子相信并使用自己的感觉，真正做到知行合一。

 

    很多父母，不是无法满足孩子，而是不敢满足。因为父母本身可能从内心深处就会有一个疑问：我能跟着自己的感受生活吗？

 

    他们自己的成长，就是一个不断掩埋自己的感受，打压自己的真我，满足外界需求的过程，如何给出空间让孩子保留感受？

 

    满足这个词，我们想亲近它，却又害怕它。很少有人被真正满足过，所以，人们不相信感受真的可以被看见、被重视、被满足。

 

    在语言里，我们告诉孩子，“孩子，我希望你自由，活得比我好，能按自己的意愿生活！”

    但是在潜意识层面，却否认孩子感受，传递潜意识里自己的“相信”，——感受不重要，做“应该”的事更重要！武志红说：

    “很多人认为，有钱人才能这么任性（让孩子靠着感觉生活），但实际上，这不是有没有钱的事，而是有没有心的事。

 

    例如我自己，我家在农村里都在最贫穷之列，可妈妈为了不让孩子哭，硬是在家带孩子，而不去地里干活。

    因此不仅被人笑话，家里的收入更是少了一半还多。但我因此受益很大，我心里不穷，从来没有因为家里贫苦而自卑过。”

 

    03

    孩子可以任性，父母可以放手

    朋友读高一的儿子是一个“非典型学霸”，他人缘好、成绩好，却是老师眼中的麻烦，具体表现为：学习不踏实，粗心，随意。

 

    小升初和中考，他都是一路被保送到市重点中学，只花30%精力学习，就能轻松得到好成绩。老师看到他整天一副“不务正业”的样子更焦虑，用校长的话说，这是“清华北大的苗子”啊——只要他多“端正态度”。

 

    但最终，他的父母反复纠结之后，还是给了他最大的自由。他们觉得，既然他能毫不费力名列前茅，就别逼得太紧了。

 

    所以，整个高中阶段，他的成绩都游走在自由和学霸的边缘。别人高三学习紧张到吃饭都算着时间，他还是每天打一个小时游戏，运动几十分钟。

    而且，他还在“不务正业”，玩手工模型拿到国家专利，几次包揽学校、区里的运动会冠军，有时间就跟一帮好哥们儿出去玩……

 

    高考之后，他进入了自己心仪的大学。

 

    如果当初父母逼他一把，结果会怎样，没有人知道。但现在，他依旧是一个内心轻松的孩子，完全照着自己的节奏生活。

 

    所以，孩子是可以“任性”的，父母也是可以“放手”的，只是我们要相信自己，相信孩子。

 

    只有被看见过“感受”的孩子，才会学会如何对待自己的“感受”。于是，他们通过保有自己的感觉，最终成长为一个真实的自己。

    这样的孩子，才能让自己潜在的能力都有机会发展出来，才能让外在和内在都丰盛饱满……

 

 …

来自张德芬空间，尊重原创，本平台旨在分享。如涉版权请联系删除。

相关阅读：比起在外受的委屈，父母的回应才是孩子最在乎的

 心灵热线-Tel:0311-69001019  13933184684     

有任何疑问请点击我: qq:395047657  498055474

 

微信公众平台号：xlzxzx0311（请搜索并加关注）可及时收听我们的即时信息

 

求助互动邮箱：xlzxzx2003@yeah.net