在亲密关系中，“一致性”地表达自己的需求有多重要
作者 | 冰千里
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关系中的伤害和冲突往往来自彼此需求没被看到，或没被满足，或者满足的方式不对。
但你很少反思为什么需求没被满足，因为你提出需求的方式不对。
更可怕的是，当你用这样的方式表达需要时，就已经把自己放在了被拒绝的位置上。
这样的方式有很多，我大致给它们分一下类别，这些方式中有的可能并不被意识到，却会直接破坏亲密，导致失控。
第一种：反向形成
意识上你可以理解为相反的语言或行为，举几个例子：
比如你会说：“赶紧走吧，我再也不想看见你”，当对方真的要走，你就会更生气。
于是会说：“快点，把你东西全部拿走，再也不要回来！”于是对方真的收拾行李离开。
比如孩子写作业拖拉，你会一把抓过作业本扔在旁边，冲孩子吼道：“快别写了，什么也别写了。”
孩子真的不写，你会更加愤怒，又喊到：“学校也别去了，上学对你来说根本没用！”
再比如孩子有时候会和你抱怨：“数学作业太难了，我恨死它了”，当你不让他写，他就会急得大哭：“那怎么办？那怎么办啊？”
以上都是“反向形成”，这本是心理学的一个防御形式，在这里我是指“用一种相反的方式表达需求”。
事实上，你真正的需求是：
“不要离开我”
“我希望你有效地写作业”
“我很想把数学作业写好”
但给对方的感觉却像是在“赌气”，好似这是你真正需要的。
上面例子还好，毕竟这时情绪和语言会不一致，当你说“别写作业”的时候是生气的。
但有时情绪和语言看起来“很一致”，对方就很难区分你的真实需要。
在这种表达的“压力”下，即便对方知道你不是这样想的，还是会发生你不想要的反馈，比如爱人会真的离去、孩子真的不写作业等。
之所以如此，是你采用的情绪和语言都代表“我不需要你”。
这是一种攻击状态，很有张力，对方会本能避开这样的张力，于是就会让关系破坏升级。
“好吧，既然你不需要我，那我就走，你可别后悔”，后面还有一句话——“反正是你让我走的”。
对方会顺势把过错推给你，事实也是如此，你正在用这种方式让自己成为过错方。
第二种：回避
你或许有这样的感受：要做某个决定的时候，你往往选择“逃开”。
去哪里吃饭、去哪里旅行、给孩子报什么补习班，你总会把选择权交给对方。
让对方决定，你采用的是：
“你来决定吧”
“随便吧”
“无所谓”
“你看着办吧”
……
当对方真做了决定之后你并不满意，甚至会抱怨：
“我就知道这个不行”
“你怎么会这样选择呢？”
“你怎么不考虑我的感受呢”
如此争执在所难免，关系会陷入僵局导致冲突升级。
你把决定权给对方的同时也把责任交给了他，你在回避自己的需要，这里有两种可能：
第一是你也不知道自己的需要是什么。
第二种可能是你不愿承担选择失败造成的后果。
无论哪种，你都用回避的方式压抑了需求，导致自己对结果不满。
因为对方的决定都是以他的需要为出发点，很少会从你回避的态度里猜出你的需要。
“回避”还有一种表现就是“沉默”
沉默不代表你没有需求，而是认为需求对方接不住，或者把对对方的不满压抑着。
这也是充满张力的，一种“无声的”抗议或者“无回应”的状态。
此时，对方会本能地忽视你的需求，或当你不存在，关系的破坏已悄然发生。
第三种：指责与抱怨
这更为常见，现实生活中比比皆是：
“你什么家务都不干”
“光知道躺在沙发上”
“总是玩游戏”
“总那么晚回来”
“为何不回我信息”
……
这样的抱怨隐藏了你的真实需求：
“我希望你和我分担家务”
“我希望你多陪我一会儿”
“我喜欢你能及时回应我，否则我会很伤心”
采用指责对方提出需要时，需要一定不被看见，当两种情绪同时出现，另一方首先会考虑危险的情绪进行反馈。
你的指责抱怨本身就是攻击，是在伤害对方。那么对方的反应就是逃离、漠视、对抗。
第四种：借助第三方
我总看到许多父母会把问题指向孩子，孩子承担了父母的冲突，成了他们感情不合的“替罪羔羊”，甚至成了“传话筒”。
父母双方从不正面表达对彼此的情感需要，而是把需要转移到孩子身上。
而孩子也会感应到这个部分，变得“有问题”会更被关注，于是需求主体错位了，这会让家庭关系更复杂，隐瞒真实。
有的夫妻会把彼此需要转移到工作和问题上，比如加班到深夜、经常出差或为彼此的父母、亲戚而争执。
这都是在借助“第三方”表达，无论第三方是什么，都无法满足彼此需求，只能是转移痛苦的缓兵之计。
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那么，为什么你会采用这些方式呢？
这时要懂得区分“表面需要”和“深层需要”，或者说是“显性需求”和“隐性需求”。
越是深层需求越不容易表达，甚至本人有时也意识不到。
因为这部分需求会和自己的“不安全因素”相关，当你真正表达需要会有以下潜意识的“风险”：
我是弱小的
我是自卑的
我是羞愧的
我是低自尊的
我是低价值的
这些体验都会让你失控，认为自己正处在危险边缘。
你的需求有可能被拒绝，或不被接纳，这就让需求处在了真空状态。
好像发出的求救信号没人接收，好像坠落时候没了支撑点，把最脆弱一面呈现出来，没了保护层，外界任何风吹草动都可能伤到自我。
比如，当你向对方表示：“不要离开我，我需要你的呵护”。
对方一旦没理解到，你遭受的伤害会更深，你的需要就会掉在地上碎掉。
以后就更不可能轻易暴露需要，把自己裹得严严实实，就会有“没人可以理解我”、“没人懂我”、“我很孤单”这样的体验。
此时你往往会本能地选择安全表达，就像“反向形成”：“你走吧，我不需要你”，像“回避”那样沉默或者高冷状态。
和对方保持距离，这样即便对方真的离开，你也不会特别伤心，因为这是你可控的，这是为了“保护自己”而产生的结果。
此刻你往往有怨气，认为对方并没看到你的真实需求，因为真实需求“被隐藏了”。
再深层原因可能是你人格层面惯有的模式，这些模式来源于早年你所感受到的“关系体验”。
比如，小时候表达真实需求是不被允许的，甚至会被指责、打击、嘲弄，接下来就会压抑，呈现出来的便是虚假的需求。
再比如，父母总按照他们的标准来要求你，你想要漂亮的文具盒，他们觉得不实用，给你买了笨笨的颜色单调的。
类似事情久了你就会认为自己需求不重要，重要的是满足父母需要。
当真实部分不被允许，同时压抑的就会有愤怒。
成人之后总会因为小的事件显露这种愤怒情绪的要求，从而让对方先感受到你的愤怒，其次才是需要，或者会看不到你的需要。
还有更隐晦的，比如父母和你没太有问题，但他们之间的互动却是这样的：
爸爸强势蛮横无理，妈妈弱懦忍受，当你认同妈妈就会潜意识认为女性愿望是不可以表达的，是会被男性打压的。
成人之后你很可能重复妈妈的忍耐，压制需要，或外部表现很强势打压男性，这都是有可能的。
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如何改变表达需要的方式呢？
第一，要去体验结果带给你的感受。
用不恰当的方式和对方互动之后，自然有一个结果，这样的结果往往是不欢而散。
那时你的感觉是怎样的？伤心？失望？无助？愤怒？
在这种感受中多呆一会儿，而不是快速转移注意力。
第二，感受其他联想或相似体验。
这很重要，当你呆在这种苦涩感受中时，一定浮现很多自由的念头。
它们是什么？以往出现过吗？在其他关系中？在小的时候和父母的互动中？
这样的联想就像一个思想链条，链接了你很多相似或相反的感受、事件、情景，它们都是打开你潜意识之门的钥匙。
第三，体验久了可以适当有意识调整。
别有太大变动，这种模式跟了你多年，对你也起到了保护，不可能一下把它甩开。
先从一个小点开始略微变动，可以在双方熟悉的互动中加入点小变化。
比如，你常抱怨伴侣下班晚，这次当他回家你不再像往常那样指责和冷落，也不再抱怨和讽刺。
而是温和地表示关注，可以说：“以后不要那么晚回来了，注意身体”，这时你再观察对方的反应，一定让你吃惊。
当你用理解对方的方式表达需要时，曾经的伤害式游戏就玩不下去了。
你可能会说在当时忍不住会发火，也没关系，只要你有了这种意识，过程就会不同。
因为你学会了自我觉察，而不像往常那样熟视无睹，内心深处的思想被自己看到了，它并没有溜走。
当你学会用反思的理念审视需要、觉察互动、体验情感，这本身就是成长。
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