每个爱抱怨的妈妈，心里都藏着一句话

丛非从

   01

  在我们工作坊里，有大量处理原生家庭关系的主题，这就会涉及到大量谈论自己的妈妈。然后我们发现，妈妈这个存在，着实有很大的共性：

  爱抱怨。

  我收集了一些妈妈们常抱怨的话。看看你的妈妈，有没有说过这样的话：

  你怎么这么不懂事，一点都不知道帮忙。

  我在外面累死累活，回来家里，饭没煮，地没扫。

  一点都不知道体谅大人的辛苦。

  我就该累死吗？我就活该干这么多活吗。

  累死我吧，你们就都有好日子过了。

  你们再这么不体谅，一点都不分担，我就走了，看你们怎么活。

  我这酸那疼，你怎么还老气我？怎么这么不懂事。

  听到妈妈这么抱怨的时候，你会怎么反应呢？

  在工作坊里我访谈过的案例中，多数人的反应是，想矫正她。然后我总结了下他们想矫正妈妈的主要手段有：

  反驳：我也干了啊。碗我刚洗了，垃圾我刚丢了。你凭什么说我啥也不干啊。他们觉得，证明了自己也干了，就可以证明妈妈的话错了，他就可以闭嘴了。

  划清界限：你这是自愿的啊，没人逼你干。他们以为，让妈妈意识到自己是自找的，活该的，她就不会抱怨了。

  分担：这种人会带着心烦、心疼或内疚，主动默默地替妈妈分担。他们以为，去满足妈妈的要求，妈妈就不会那么累那么惨，就不会抱怨了。他们的本意，是心疼妈妈。

  然鹅，结果是……

  妈妈还会抱怨。

  当你反驳说自己其实也干了啥，妈妈就会找出其他事来抱怨。

  当你划清界限说她是自愿的。她就会更生气地说：好，我自愿的，我活该，我以后都不管你了，什么事都别找我。

  当你想替妈妈分担一点，她又会找理由不让你干。

  你的这些策略，都失效了。第一回合结束。

  这些方法都失败后。你终于烦了，使出了终极大招，开始使用第四个策略——

  回避。

  你不想见她，减少跟她见面、联系的次数。尽量避免正面接触。终于，开始有点效果了。眼不见，心不烦。

  只是，

  你有没有想过，妈妈怎么就这么爱抱怨，让人心烦呢？你以为妈妈抱怨累，抱怨自己惨，就是想让你分担，就是想让你干活吗？

  02

  因为你只听到妈妈外面说什么，没听到里面说什么。

  其实，有一个真相，你可能从来没思考过。当你发现这个真相，你会发现，化解妈妈的抱怨，只需要一句话。

  而且当你学会了这句话，从行为层面来说，你啥活也不用干了，而且妈妈还会愿意为你做更多的事。

  当你学会了这句话，从内心层面来说，妈妈的爱会正面流动起来，让你感动地稀里哗啦。

  这句话就是——

  谢谢妈妈。

  它的变式有很多：

  谢谢妈妈为我做的一切。妈妈，你真好。妈妈，你真辛苦。妈妈，你真厉害。妈妈，你对我太好了。

  其实能干的人需要的从来不是分担，而是看见。

  能干的人擅长地就是干活，为家操心，为你操劳。人付出擅长的东西，希望的是能换来自己缺少的、不擅长的东西。

  能干的人缺少的是什么呢？

  是被看见，被认可。

  能干的人心里一直有一句话：

  我做这么多，你看见了吗？

  妈妈之所以要这么努力地希望别人看见她，是因为她从小就匮乏被看见。从小她妈妈就抱怨她：你怎么就是知道玩，不知道干活！我这么累，我这么惨，你怎么还……

  当年她以为妈妈这句话是责怪她。所以她拼命地干活，希望妈妈能满足。这样她妈妈就不会抱怨了，就会对她满意，就会夸奖她了。可是她替妈妈承担了那么多，付出了那么多，最终也没得到一句认可、夸奖和满意的话。

  但是她并没有放弃过这个幻想。她还是以为：只要我付出的足够多，就可以被看见。

  如果你们没有看见我，一定是因为我付出地不够多，做得不够好。我只要做得足够多，你们就看见我了，就对我满意了。

  这个模式会被保留下来。随着她的长大，她结婚，生娃，组建家庭，然后在新的关系里继续付出，继续用同样的方式渴望被看见。

  儿时没有实现的心理满足，人会花尽一生的时间去索取。

  可是她在付出的时候，已经做得非常累了。现实层面上，她实在付出不了更多了，或者说不想付出更多了。可是她又希望你能知道她做了很多，付出了很多。那怎么办呢？

  潜意识就要启动她伟大的保护机制——

  抱怨。

  03

  抱怨累、抱怨惨、抱怨你不干。

  累是什么意思。累的意思，就是在强调我干了很多啊。我越是证明自己累，越是说明我付出的多啊。

  惨是什么意思。我这里有毛病，那里有毛病。我都这么虚弱这么惨了，我还在付出，你说我到底是能干不能干！

  抱怨你不干是什么意思。你看你，这没干，那没干。意思就是提醒你快看看，我干了啊，我干了啊，你看到了吗？看到了吗？

  所以，抱怨的意思就是：我付出了这么多，你看到了吗？我这么能干，你看到了吗？

  重点不是累，不是惨，不是你怎么不长眼，重点是：

  你看到了？

  抱怨的好处，就是现实没付出那么多。但是通过抱怨，就可以让自己在感觉上付出了很多。

  这个时候你你找出证据证明自己干了很多，你说她自愿的跟你没关系，你满怀内疚去帮妈妈做，她还是没有被看到啊，还是白干了。

  目的没达到，当然要继续抱怨，继续衬托自己能干。

  所以妈妈不能对你满意。对你满意了，还怎么向你索取。也不能接受你替她分担，你分担了，她还得做更多才能衬托出自己做了很多。多累。

  妈妈的信念就是“有多少力气，就要付出多少”。这时候你心疼妈妈，告诉她不要太累。那你知道她身体变好了后，会有什么后果吗？

  身体好着呢，还有力气没用完。这说明了什么？说明了干的不多啊。干的不多，还怎么索要爱？

  所以你让她别太累，你就是在告诉她：你就是付出的不够多啊。

  所以她只有感觉自己很累，很惨，很委屈，她才能感觉到“我付出了很多”的伟大感。

  而你，帮她分担，你这不是在帮她，你这是在害她啊。你是在赤果果地告诉她：你也没付出多少啊，所以我不会爱你的。

  你那些都是无效策略。

  有效策略就是看见。怎么看见呢？

  四个字——谢谢妈妈！

  五个字——妈妈你真好！

  如果你是你的妈妈，付出了很多，在抱怨的时候，听到了这四个字，你是什么感受呢？

  你还会抱怨下去吗？

  孩子做了什么，或没做什么，还那么重要吗？

  当然了，这时候妈妈需要一个台阶下，所以会补充一句：尽说些没用的。

  实际上，妈妈这时是害羞了，但是又不能直接把板着的脸笑起来。总得有点缓冲吧。其实这时候，你干不干已经不重要了。

  04

  妈妈需要被看见。她为什么不直说呢？

  你在付出的时候，会好意思直接说“我要求表扬”吗？你能意识到自己有这个需求吗？

  这是潜意识里的需求。很难被自己意识到，但的确存在着。

  妈妈在付出的时候，有两部分同时存在着：

  第一部分：她为你服务，为家付出，这就是在表达爱。这是她作为母亲、妻子角色的部分，是她成人的一部分。

  第二部分：她向你索取认可，看见，关注，这是她儿时未被满足的部分，是她小孩的部分。

  当妈妈抱怨，其实只是因为她第二部分没有被满足。当她第二部分被满足，第一部分就更有力量，就会给你更多的爱。

  其实妈妈，一直在用她的方式爱着你。她向你索取关注和认可，不代表她没有在表达爱。

  她的抱怨、惨、累，只是她的表达方式。最舒服的表达方式。这种方式，不需要被矫正。

  而你，你只需要一句话，就能让妈妈停止抱怨，不用干活了，就可以得到妈妈更多的爱了。

  多划算。

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