夫妻共同养育孩子，关系到孩子一生的幸福

    为什么家会让人疲惫？是不是你家也正在经历“角色错位”。

    很多事情，本不该如此。

    周五的晚上，我在小区的地下停车场遇到了邻居的小洋。她正瘫坐在车里，手里还握着方向盘，眼里满是疲倦和迷茫。她眼角的余光似乎瞄到了我，慌忙从车里出来，对我说：“晚上好，刚下班啊？”

    其实，我也有跟她一样的时刻，明明已经在家楼下了，却不想回去。找一个没有人的地方，静静地享受哪怕几分钟的安宁。

    回到家，我打开家长群，安排好孩子这周末的作业和实践任务。有点不情不愿地开始迎接我的周末。

    什么时候开始，我们没办法从家里获得能量了？什么时候开始，我们周末都没办法获得放松了？

    01   

    你的家，是“充电站”还是“放电站”？

    适度的焦虑可以帮助家庭成长，过度的焦虑会让关系紧张，甚至产生激烈的冲突。在过度焦虑的家中，人是得不到放松的。

    绝大部分家庭问题的本质：每个人都在越界、错位——爸爸没有扮演好爸爸的角色，妈妈没有扮演好妈妈的角色，甚至孩子都不能安心地只做孩子。

    在现在这个爸爸普遍缺席、隐身的时代，妈妈成了整个家庭的顶梁柱，很多妈妈一边挣钱养家，一边带“两个娃”：一个是孩子，一个是爸爸。

    俗话说：操心的妈妈，操心的命。如果妈妈总是去做90分甚至100分的妈妈，那爸爸和孩子就参与不进来。甚至有时候家人让妈妈去休息，妈妈也会闲不下来，觉得很难受。

    当一个妈妈事无巨细地安排好家中的一切，既当爹又当妈，会让爸爸和孩子觉得自己像个客人、不像个主人，他们没有参与感，会觉得自己是需要被妈妈照顾的人。这就是人的越界、错位。

    过度焦虑的妈妈，凡事亲力亲为，从不假手于人，即使那个人是自己的丈夫、孩子他爹；过度焦虑的妈妈，对孩子的情况会过于敏感，潜意识里不相信孩子能照顾好自己，不相信丈夫能照顾好孩子，甚至会把这种不信任感传递给孩子，让孩子对爸爸也产生不信任感。

    另一个种情况是，爸爸不仅在孩子的教育里缺席了，也渐渐远离了家庭。这时候，妈妈跟孩子的关系就会越绑越紧。妈妈终究不是超人，也需要有人支持、安慰自己，尤其男孩，就在一定程度上替代了爸爸的功能。

    本来应该无条件索爱的孩子，在不恰当的年龄，被迫去输出爱和责任。这也是中国孩子早熟的原因之一。家庭给孩子的心理负担，也一定程度上影响了很多孩子的学习和人际交往能力。

    中国式家庭=焦虑的妈妈+缺席的爸爸=情绪失控的孩子

    越界和错位，正在默默地伤害着家中每一个人。

    02

   “夫妻关系”才是家庭的核心关系

  

    为什么爸爸不能缺席？因为夫妻关系才是家庭的核心。只有处理好核心关系，亲子关系才有可能处理得好。因此，爸爸缺席、或者说双方对孩子教育付出的不平衡，需要被重视起来。

    爸爸妈妈一起合作养育孩子，就是给孩子最好的教育。爸爸爱妈妈，妈妈爱爸爸，孩子能从中感受到爱与被爱，并可以把这种关系带到其它关系中。

    家中没有爱，孩子就学不到爱的能力。有这样一个故事：

    女生A前来咨询，她有一个非常强势的男友，总是变着花样送各种礼物给她，甚至被拒绝也不会停止。一开始，A还觉得很幸福，男友就像个霸道总裁，闺蜜说：“他这么做是因为在乎你。”

    代价是A的生活里，不能有任何男性朋友。男朋友曾经拿她的手机，质问通讯录里所有男性友人。在她跟上司和同事出差时，男朋友还偷偷买了机票到出差的城市，甚至在她开会的时候突然闯进来。让她非常尴尬。

    后来这个女孩到了男朋友的家里，才明白为什么——男朋友的家庭，是一个非常冷漠的家庭。他跟父亲几乎没有交流，她的母亲也是一个不苟言笑的人。在这个没有温度的家里，他没学会怎么去爱人。

    在另一个来访者的故事里，我们可以看到，夫妻关系的冷漠、不融洽，会给孩子留下永久的、不可弥补的缺憾。

    另一个女孩子B，她的父母经常吵架、甚至有激烈的肢体冲突。这让她特别害怕，而父母都在自己的情绪中，对她不管不顾，让她产生了一种所有人都不要她的感觉。慢慢地，她丧失了对家庭、父母的信任和安全感。

    父母长期争吵或者小摩擦，孩子会假装父母不存在，性格慢慢变得冷漠。冷漠，是一种把情绪隔离的状态。B的父母吵架时，她虽然一直躲起来自己玩，心里其实对父母充满了恨意。

    童年的经历导致B长大后，特别害怕争吵。男朋友一旦把声音拔高，她就会瑟瑟发抖，心里非常委屈和害怕，第一反应是逃跑。因为从小没有人跟她澄清：父母吵架跟她无关。

    她跟前两任男友都分开了，因为一旦争吵，她就会切断关系。没有办法面对冲突，也没有办法跟人建立起亲密关系，这就是父母争吵给她带来的影响。长大后，她跟父母关系也很疏远。

    孩子出于爱父母的本能，会觉得自己有义务改善父母的关系。

    但是要孩子反过来去干预父母的关系，这本身就是一种很大的越权。如果孩子没有办法改变，就会单纯地觉得是自己的原因，甚至觉得自己的存在就是一个错误——可能没有我，他们会过得更好一些。很多自杀的孩子，背后就是关系不好、争吵不断的父母。

    如果没有办法拯救父母，孩子就会泛化到自己，觉得无能为力、形成一种自卑的感觉。此外，父亲缺席还会对孩子有很多坏的影响，如：性别认同不清、缺少勇气、抗挫折和抗压能力差等等。

    父母关系对孩子有很大的影响，好的关系是一种滋养，恶劣的关系会给孩子莫名的愧疚感。如果我们不正视夫妻的关系，没能扮演好爸爸妈妈的角色，没能给孩子一个温暖的家，那孩子很可能就会在未来延续这样的相处模式。

    爸爸妈妈共同养育孩子，关系到孩子一生的幸福。

    03

    爸爸很差劲，但爸爸真的很重要

    有一个妈妈朋友，为了给孩子0-3岁尽可能好的陪伴和教育，休完产假之后辞职做了全职妈妈。她凡事亲力亲为，而爸爸也心安理得地只管赚钱工作，基本不参与育儿。那段时间女儿也不喜欢跟爸爸玩，整天黏着妈妈。

    后来女儿上幼儿园，她重新回归职场。第一次出差，不得不让爸爸带女儿几天，这让她很不放心。没想到，爸爸竟然带得很好，跟孩子一起吃啊、睡啊、玩啊。 等她回来，孩子也没有之前那么黏妈妈了。

    爸爸还找到了跟女儿链接的方式——跟孩子下棋，还帮孩子报了专业的棋院。后来，爸爸经常早早回家，陪孩子练习。原来爱睡懒觉的他，甚至早上7点起床跟孩子下一盘。

    父女的感情越来越好，孩子半夜惊醒，居然叫的是“爸爸”。爸爸参与进来，妈妈的时间变多了；爸爸找到乐趣和价值感，在家里的时间也变多了，人也变得更开心了。这个家，就变成了一个能「充电」的家。

    由于文化和传统的原因，中国的父亲几乎是全世界最差劲的。但这并不意味着他们不爱孩子，或者对孩子没有责任感和愧疚感。

    在过去的几千年里，我们的文化都自负地去教每一个男孩怎么成为一个男人，从来没告诉他们——你们有一天要去扮演好父亲的角色。

    在对“父性”的研究中发现，父亲对孩子有着5个不可替代的功能，分别是供养、护佑、传道、胜利和规则，是孩子安全感、爱的能力、价值观、勇气和秩序感的来源。

 

    只有家中有一个好爸爸的榜样，女儿才会按照好爸爸的样子去寻找一个好的终身伴侣，儿子才会学会做一个爱家庭、有责任心的好男人。爸爸的存在，关系到下一代的幸福。

    大部分父亲，终将在某一天跟自己的孩子达成和解，或许是40岁，或许是50岁，或许是80岁。这种重逢来得太晚，始终是一种遗憾。

    妈妈跟孩子有着天然的紧密链接，这是爸爸没有办法拥有的。爸爸想要靠近孩子、了解孩子，需要更多的时间和耐心。妈妈是一个家庭的灵魂，爸爸的参与，需要妈妈的引导和鼓励。

    另外，如果家里充满了轻蔑和抱怨，那么由于趋利避害的本能，爸爸就会逃避。爸爸如果无力面对、解决跟妻子的关系，或者没法应妻子的要求改变，就会想要回避妻子。而妻子总跟孩子在一起，就只能连孩子也一起回避了。

    这种情况下，孩子跟爸爸是没办法真正亲近的。不知不觉，这个家就缺了爸爸。而妈妈又会忍不住抱怨爸爸，陷入“爸爸逃避→被指责抱怨→爸爸更加想逃避……”的无限循环里。

    04 

    关系好了，爸爸就会带娃了

    只有爸爸妈妈合作育儿，家庭关系才会更健康而稳定，家人才能感觉到幸福。

    除了极少数极端情况，爸爸隐身、缺位、冷漠，本质上是关系的问题。这里面既有爸爸和妈妈的关系，也有爸爸和孩子的关系。

    因为没有意识到爸爸的作用和夫妻和睦的重要性，很多家庭没有足够的动力去改变现状。最后给家庭、孩子留下不可弥补的缺憾，一家人长期处在不温不火的关系下，错过了幸福，也错过了孩子更好的成长。

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