关系能走多远，吵一架就知道

无脸男   

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    每一份委屈背后，都有被压抑的渴求

    前段时间，李安上热搜了——美国导演协会颁发终身荣誉奖，李安成为获此殊荣的第一位华人导演。

 

    看他的作品，总会带上人性的思考或是生活的悔悟，比如《饮食男女》。

    影片里，名厨朱爸爸有三个亲女儿。

    老大朱家珍，家里的老姑娘，大学毕业九年，年近三十没有结婚，性格脾气古怪，坚持独身，她说她不需要爱情，她就是要陪着爸爸。

 

    由于朱妈妈早逝，家里很多事都由大姐和朱爸做主，老二老三要看老大的脸色。每次谈论父亲问题，姐姐就会怼妹妹：我比你们更了解他！

    影片里有个很经典的场景：大姐家珍与妹妹家倩在厨房边洗碗边吵架。

    家倩：那你对我的心又了解多少？

    家珍：一点都不知道。因为你从来不认为我值得分享你的心。

    家倩：不对，自从妈死后，你就开始当起我的家长，不是我的姐姐，是你把我挡在外面。

    家珍：我以为你讨厌我。

    家倩：从来没有。

 

    姐姐以为妹妹拒绝自己，其实没有；

    妹妹觉得姐姐故意把姐妹情谊隔绝在外，这是天大的误会。

    她们处在一个屋檐，并不互相理解。僵持被一场争吵打破，最后，姐姐用一句“我把碗打破了”，委婉向妹妹道歉。

    姐妹俩多年的隔阂，被这场争吵彻底瓦解。

 

    一段关系里，亲情也好，爱情也罢，直接坦诚或许比委婉含蓄更管用。

 

    就像老二忍受老大的“越界”行为多年，真正的心思是被压抑的，吵了一架，你来我往，互相把真心掏了掏，发现对方心迹不再模糊，两个人触碰了彼此的真实，之后才能更加亲密。

    武志红老师分享过一个案例：一位来访者，讲述某次和丈夫发生冲突，打电话过去骂他，骂完后挂掉电话，忽然觉得理解了他。

    这背后的逻辑是：没表达的愤怒，会被自己假定为破坏性，压抑在心中，这种压抑会对自己内在构成破坏，严重损耗了自己的内在空间，于是就没有更多空间去为对方考虑了。

    而表达了愤怒后，要么被对方接住——这是最好的，要么发现，吵一架也就带来这种效果，没有人走，没有人死，于是自己内在的死能量不仅得到释放，也有一定化解，然后就有了更多空间去把对方放进来。

    当然，这段关系冲突化解的前提，是他们有爱意打底。

    也有一些关系，双方一旦表达愤怒，就会陷入战斗。

    每一次吵架都导致敌意进一步升级，这样的表达愤怒，不会带来内在空间的增加，相反彼此都会体验到：愤怒是破坏性，是死能量。

    这时，有人仍然想激烈表达攻击，并压制住对方，但这就是你死我活的游戏。攻击的人可能会很爽，但关系也濒临破灭。

    所以我们常说，能不能爱得久，够不够关系铁，吵一架就知道了。

    吵架后，关系更有生机，还是更有破坏性，这是关系能走多远的关键。

    如果发现自己周围的关系，都是要么一吵架就敌意满满，要么彻底装好人，那很有用的一点是，去接触那些能处理好愤怒的人，和他们的关系会治疗你。

    愤怒，或者攻击性，这也是我们今天想要分享的主题：攻击性如何让我们获得更真实、亲密的关系。

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    用攻击性探索你的人生边界

    温尼科特曾说：生命力和活着的感觉，都与攻击性相连。

    攻击性满足的是一种分化的欲望，透过攻击性，建立与他人和这个世界的关系，探知这个世界的边界，是一个人真正走向自在的必经之路。

    比如：

    孩子的成长，光有爱，没有边界，是不足够的。没有边界的爱不是真正的爱，也不会带给孩子脚踏实地的支撑感，而攻击性，却是建立边界的有力武器；

    在个人成长中，忽视了内在的攻击性，攻击性的部分被过度压抑，成为一个表面上的老好人，永远无法为自己而活；

    在情感关系中，合适的表达攻击性，可以让关系双方都有看得见彼此的机会，理顺了攻击性、性和自恋这三大生命动力，即能活出真正的亲密感……

    当然，也不可避免出现对攻击性缺乏管理能力的时候。

    它就像恶魔，极具破坏性，甚至一副四海之内皆我王土的霸道逻辑，让身边的人及其厌恶，他自己也陷入孤独境地。


来源 武志红 ，尊重原创，本平台旨在分享，如涉版权请联系删除。


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