在亲密关系修得完整

    

    寻找另一半是为了有机会让自己的心灵更完整，而不是找一个完美无缺的人。  

    亲密关系中的伴侣是最可贵，最明亮的镜子，你可以籍此找出你的反应背后隐藏着什么。

    你或许会发现长久以来一直携带着的某些创伤和内心深处的阴影：

    那也许是你童年和年轻时的一段伤痛

    也许是已经好几世以来的东西

    谁知道呢？

    在亲密关系中你可以去面对的那个经验，那正是自我认识和自我觉察的最佳机会。

    遗憾的是，多数人都不喜欢这样的“被显露”出来，因而一再否认和排斥那面照出自己本然的镜子。

    其实除了亲密关系，无论是你与你的老板、同事、下属、闺蜜、或子女的关系皆然。

    在《爱，不是你以为的那样》一书中，精辟地总结了成就幸福美满关系的五大原则： 

    01

    不是去外求，而是向内求

    人生最大的问题就是：看不见自己本身的问题。虽然这种盲目现象很容易理解——正因为我们看不见，问题才会是问题。

    然而问题也出在这里，当问题发生时，我们总习惯把手指向别人，却忘了看向自己。

    他为什么这样对你说话，那是他的问题，为什么他用那种态度，那是他的事，谁知道他在想什么。

    但为什么你会那么在意？

    为什么你会觉得受伤？

    为什么你会那么生气？

    这问题出在你，那才是你要关心的。闭起眼睛，向自己内心探寻。把那个指责你的人忘掉，不要去想。

    不论别人做了什么都将它忘掉，只要深入你自己，你将发现在你内在的伤口。

    你痛苦，不是因为别人的错误，他们或许做了某些事，但那是他们的事。

    除非你身上有伤口，否则不论他们撒盐、洒水，甚至随便地触碰，你都不会受任何影响。

    经营关系永远应该在自己的身上着力，要别人为你负责，等于是在“求人”，你成了奴隶。

    这样迟早会被牵着鼻子走。要想成为主人，一个人必须了解到：

    不论什么事发生在我身上

    我都必须无条件地完全负责

    在刚开始的时候你会觉得沮丧，因为你无法再在别人身上找答案。

    但是如果你能坚持下去，继续“向内求”，把指向别人的手转过来指向自己，把对别人的要求转成对自己的要求。

    很快的，你就能活出了自己。

    02

    不是去改变，而是去接受

    爱情的目的，就是让彼此学习成为“更理想”和“更完整”的人。然而问题也出在这里，当人进入了爱情，往往就迷糊了。

    他们不是让自己成为理想的人，而是努力让对方合于自己的理想；

    不是让自己成为更完整的人，而是期待对方填补自己的缺憾。

    你去观察一下人们的感情，是不是彼此都在挑对方的毛病，都在试图改变对方？当你爱一个女人，你就会立刻开始改善她，你就会认为她应该怎样。

    所以，伴侣间吵来吵去都是为了同样的事、相同的问题、相同的冲突。

    太太有一个概念，认为先生应该这样，而先生则认为太太不应该那样，双方都在试着改变对方。

    使对方符合自己的“理想版本”，结果把原本美好的关系搞得很糟。到了最后，他们甚至都不再说话，要怎么说呢？

    因为一开口谈话表示争执又开始了，而那是老掉牙的问题，没有改变的余地，反正已经争论过无数回，每次的结局都是一样，他们已经对彼此失望透顶。

    为什么你曾经爱上这个人，然后又一直尝试要改变他？

    如果他必须变得更好，你才能够爱；或是他不改变，你就不爱，那不是爱，而是你为爱开出的条件。

    要是你努力想改变对方，就表示你不是真正爱他，你爱的是你自己。

    如果你真的懂得爱，你会让自己成为那个理想的人，而不是改变他人来符合你的理想。

    要别人改变，先改变自己

    要让事情变得更好，先让自己变得更好

    终于放弃改变他人，就叫“成熟”

    懂得改变自己，就叫“成长”  

 

    03

    不是变完美，而是变完整

    有个非常理性的男人和一个非常感性的女人在一起。

    对男的来说，可以发展他的情感面变更完整。

    对女的来说，培养超然理性态度让她更平衡。

    如果这两个人不整合自己的对立能量，而是企图改变彼此，则他们会失衡而且分裂。

    这男人会变得更理性，喜欢说理；而这女人则会变得更感性，更容易情绪化。在这种情形下，他们会越来越痛恨彼此。

    爱一个人，不能只爱半个，不能只爱你爱的部分，要爱就爱他的全部。

    爱他美的部分也爱他丑的部分，爱现在也爱过去，爱优点也爱缺点，因为那缺点也是他的一部分。

    你爱的是一个对象，而不是一个偶像。

    你寻找另一半是为了有机会让自己的心灵更完整，而不是找一个完美无缺的人。

  

    04

    不是去求人爱，而是去爱人

    每个人都有需要，你需要这个，我需要那个。经常是，我们在彼此身上看到了一个需要满足的机会。

    于是两人开始交易，如果你给我你有的东西，我便给你我有的东西。

    人们把这种交易称为“爱”，而当对方无法给你对等价值的东西，你很难再交易，也就“不爱”了。  

    如果你深入去看人们的恋爱关系，它们就像是商业关系：

    很多怨偶，常觉得心有不甘，都觉得自己牺牲太多；很多失恋或失婚的人，会苦苦纠缠，也是不甘心。

    因为我对你一再付出，你就是不应该辜负我，你就应该给我回报，这样的爱，跟“做生意”有什么不同？

    因为两个人都在追求自己的欲望，都为了满足自己而要求别人，这种关系怎么会有爱？

    只要你需要别人爱你，你就是欠缺爱的人，而如果你心中欠缺爱，你又如何给人爱呢？那就好像两个乞丐在互相乞讨它们没有的东西。

    爱不是名词，而是动词。爱的感觉，是行动所带来的结果。

    用你希望别人对待你的方式去对待别人，去做你希望对方为你做的事。

    05

    不要被激怒，而是去感激

    藉由别人你才能认识自己。是的，如果没有别人给你打击，你就不可能知道自己的脆弱。

    如果没有别人让你忿恨，你也不可能知道自己的包容力；

    如果没有人让你气愤，你就不可能知道自己的气度。

    可惜的是，很少人善用关系这面镜子。

    当人们从别人身上发现镜中的自己，要不是转身视而不见，就是否认或破坏它。

    原因很简单：因为这个镜子使我变丑，所以我就摧毁镜子，那样我就不丑；因为这个人让我变丑，因此我就丑化他……

    但是这样做有用吗？

    当然没用，不管你打破再多的镜子也无法改变你的容貌。

    如果我们这一生从来没有遇过那些伤害你、批评你、指责你的人，你恐怕永远都长不大，不是吗？

    你会对那个诊断出你疾病的医生生气吗？即使医生开刀伤害你，但当你得到救治，你是不是也应该感激他呢？

    当别人以他的“恶”来成就你的“善”，难道你不觉得应该感谢对方吗？

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