你活得不爽，是因为不敢冲突

作者 | 丛非从

    冲突对于很多人来说，是一个大忌。

    比如这些人：

    讨好的人

    他们拒绝困难，不敢提要求，不想欠别人的。

    讨好的人最不愿意的，就是引起别人的不开心。别人不开心，就会对你有意见，就会引发关冲突。

    而委屈自己满足别人，则很好的回避掉了冲突的可能。

    你让他们说出“我不愿意”来拒绝别人，他们得做好接受别人的冲突的心理准备。这对他们来说，需要很大的勇气。

    对讨好的人来说，能妥协就妥协，能忍忍就忍忍，和谐最重要。

    哪怕和谐是表面的，也比冲突重要。

    冷漠、逃避的人

    我见过一个姑娘，男朋友惹她很生气，她很想冲过去劈头盖脸骂一顿。

    但是，她忍了。

    不仅忍了，而且表现出一副无所谓的样子，十分冷漠，冷漠到让男朋友很抓狂。

    其实她只是不想发火，所以就用冷漠惩罚。

    关系里，有很多的男性在回避问题。

    面对女人大声的嘶喊“不要逃避问题”时，他们还是会抽一颗烟变得更沉默，不予回应，留女人独自在那里无奈而抓狂。

    吵架是一种能力。

    有的人在关系里总是回避问题，是因为他们真的没有能力面对冲突。

    留下来面对问题，对他们来说就是冲突。

    强势的人

    不要以为强势的人就敢于冲突。

    他们在某些人面前过于强势，是因为在另外一些人面前强势不起来。

    在我们课里有个同学，她在老公面前很强势，总是对老公各种要求，然而这不影响她怕冲突。

    公公更强势，对她各种要求。老公怕公公，就会妥协。

    她就很生气的责怪老公：你为什么不拒绝公公。

    我就问她：如果老公拒绝了会怎么样？

    她说：公公会生气。

    这其实就是她不敢跟公公冲突的部分，要求老公去承担了。老公很果断的选择了妥协，而她却不甘心，冲突又不敢。

    很多时候我们选择妥协，不是因为宽容，而是妥协可以避免冲突。

    我们告诉自己算了吧、没必要，轻易放弃自己的利益，只是因为用冲突去争取更难受。

    那些敢于吵架、敢于冲突、敢于强势、敢于不礼貌、敢于不要脸的人，才是真正有能力的人，他们有冲突的能力。

    你要知道，很多人其实都丧失了与人冲突的能力。除非他们退让到忍无可忍的底线，才能放个大招爆发下。

    当然，如果你要反驳，我同意你更高的境界是：温和而不妥协。

    这得多强大，才能羽扇纶巾，谈笑间，樯橹飞灰湮灭。

    冲突的两个风险

    冲突最大的坏处，是有两个风险：

    破坏关系；

    受到惩罚。

    与人冲突，别人可能就不理你了，你就丧失了关系。没有关系，人就太孤独了。

    比起这种孤独的恐惧，人更愿意选择妥协忍耐，起码这样还有关系，即使这样得来的关系不稳固。

    讨好的人，是非常不愿意面对，内心深处对于孤独的恐惧的。

    破除这种恐惧很简单。

    怕冲突的人，其实是把别人想象成了不需要感情的人。

    仿佛他一点都不需要你，随时会离开你；

    你一伤害他，他就会离开你。

    显然事实并不是这样的。

    与人冲突，别人就有可能惩罚你，给你穿小鞋、做伤害你的事。

    你怕自己的利益更受损，你就会选择在当下这件小事上忍耐。

    怕冲突的人，是把别人想象成了一个小气、计较、记仇的人。他会记得你带来的每点伤害，随时会在有机会的时候报复你。

    而人之所以会有这样的假设，更多的是基于早年经验 —— 你真的有一个随时在拿离开威胁你、不允许你带给他伤害的爸爸或妈妈。

    但是你要知道，长大后，别人不是你的父母。

    人也不是这么脆弱的，你给别人带来一两点伤害，别人不会离开你，也不会因此就记仇到来报复你。

    因此，你不必过于担心跟别人冲突。

    你要相信别人的强大，没你想的那么在意你的冲突，没你想的那么无法承受你带来的冲突。

    所以，冲突是可以的。

    我建议你学会冲突，你不一定随时使用，但你可以在需要的时候使用。

    不敢冲突的人，经常合理化的以“我只是不想冲突”为荣。

    而发展出冲突能力的第一步，就是你要正确的看待冲突。

    即：冲突不是有坏处的，更是有好处的。

    冲突能维护界限

    与人冲突，最显著的好处就是维护自我界限。

    你活在这个世界上，总是要有人无视你的存在、利益和需求。

    他们会不断对你提要求、控制、欺负，让你体验到很多的“不公平”和“凭什么”。

    你也曾无数次吐槽和抱怨，要求他们尊重你。然而他们就像聋了一样，该怎么不尊重你，还是怎么不尊重你。

    为什么别人会不尊重你呢？

    因为别人没道德，没素质，没底线，不是人，不是个玩意儿。

    可是这是别人的原因，你能改变吗？

    在家里，父母不懂得尊重你，伴侣和孩子也会无限制要求你；

    在单位，同事不懂得尊重你，领导也很喜欢压榨要求你；

    在外面，不顾你感受的人实在太多了……

    那怎么办呢？

    冲突啊。

    冲突可以让你看起来很强大，很有力量。

    冲突会让别人害怕你，而不得不妥协与收敛。

    冲突让别人知道了你也是有界限、有原则、有个性、有脾气的，冲突让别人知道了你不好惹。

    这时候别人如果又不能躲着你，就只能尊重你了。

    别人的尊重，是你教会的，而不是你要求来的。

    弱者才会说“你应该尊重我”，强者只会说“你欺负我试试看”。

    通过冲突，你维护了自己的利益；

    通过冲突，你坚持了自己的观点；

    通过冲突，你正视了自己的需求；

    通过冲突，你让别人知道了你也很重要。

    是冲突，让你有了自我。而一味妥协忍让，你会越来越感觉不到自己。

    所以当下次，你想妥协忍让的时候，你问自己：我重要，还是和谐重要？

    然后选一个吧。

    冲突让人活得滋润

    冲突的第二个好处，就是让人活得更滋润。

    我们在这个世界上，最恐惧的事就是被别人忽视。

    什么是被别人忽视呢？

    就是你在想什么，别人不在意；

    你想要什么，没有人知道；

    你感觉怎么样，没有人关心。

    然后你安慰自己，嗯，一个人也挺好的。你又不是皇帝，谁有空看见你啊。

    可你内心深处，还是渴望被别人看见。

    经常被别人看见的人，会变得有生命力；

    经常被别人忽视的人，则会变得抑郁。

    让别人看见你，其实很简单，只要满足两个条件之一就可以了（注意是之一）：

    1. 通过自己获得：

    你说话的声音大点，表达的情绪浓点。

    这时候别人就注意到你了，哦，原来你也是有需求的啊。

    虽然别人有时候不愿意满足你，但有些时候还是会委屈下自己满足你的。因此，你就得到了很多关注。

    如果你很乖很温柔看起来无欲无求，别人就是很容易忽视你。

    2. 通过别人获得：

    如果你遇到一个人有修养、有文化、有品位、有能力。

    他很主动也很体贴，他能透过你蛛丝马迹的不开心，主动过来关心你：你怎么了，你还好吗，是不是不舒服，是不是不开心了？

    这时候你也获得了滋养，经常跟这样的人相处，你会变得开心起来。

    使用第一种方式的人，会越变越开朗，越变越主动。

    他们敢于大声呐喊，被关注被满足的几率就加大。

    他们就得到的滋养更多，同时愿意给出去的也就更多。别看他们脾气较差，但他们就是活得比较滋润。

    使用第二种方式的人，则会变成渣男吸引体质。

    没办法，喜欢他们的人太多了。而又体贴又克制的人就太少了，这种人你遇到的几率也不大。

    敢于冲突的人，不压抑，越活越滋润；

    不敢冲突的人，越活越压抑，渐渐怨气横飞。

    所以你看那些不敢冲突的老好人，总感觉他们有种积怨很深的刻在脸上，我经常感觉有个词很适合他们：幽怨。

    你想要什么，就怎么选择

    冲突是个有好有坏的存在；通过冲突，有失有得；你可以选择冲突，也可以选择妥协。

    重要的是你要知道，你在为什么想要的结果，而选择什么。

    当然，你情商足够高，心理素质足够强，你也可以选择使用不冲突的方式维护界限、引发关注、自我认可。

    这真不是一般的境界，别拿这么高级的样子来要求自己，不然，相信我，你会更不知道怎么做人的。

    无论你选择什么，冲突都是一种能力。你可以不使用，但不要丧失这种能力。

    你可以因为选择和谐而选择妥协，但不必害怕冲突而妥协。

    上帝赋予了人类冲突的能力，值得欣赏和感激。

    在你成长的过程中，可能曾有人剪断了你这双翅膀，让你不敢再去冲突。

    但当你长大，你还是可以长出来的。

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