没有界限感的关心，就是道德绑架

文/尹绍雅 

  『我可以帮你

   但无须为你负责

   你愿意倾听

   我很感激

   但不需要为我负责』

   ——界限

   年关必备技能

   年关将至，你准备好了吗？

   你的事业发展到巅峰了吗？

   你的房子买了吗？

   你的婚姻有着落了吗？

   你对第一胎、第二胎孩子的出生

   做好规划了吗？

   ......

   如果对于以上问题，你无法交出一份满意的答卷，且希望能过好这个春节，那么现在的你，需要开始修炼一种技能，这个技能非常简单，叫做建立“界限感”。

   什么是界限感

   简单一句话来回答“界限感”就是：

   你的情绪是你的情绪，我可以帮你，但无须为你负责；

   我的情绪是我的情绪，如果你愿意倾听，我很感激，但我不需要你为我负责。

   听了这个定义，是不是瞬间感觉自己是一个没有界限感的人？

   你有没有不开心的时候，就算不说出来，也希望男盆友可以懂你？

   你有没有看到伴侣不开心的时候，非要把对方立刻哄开心了才心安？

   你有没有觉得，因为爸爸妈妈过的不幸福，所以自己也不配得到幸福？

   你有没有发现，当你的孩子没有按照你规划发展的时候，你会非常焦虑不安？

   是的，在中国大部分的家庭中，人和人之间的界限感非常模糊。

   我曾经就是一个非常没有界限感的人，每一次身边人跟我说一个不开心的事情，我会立刻启动“她需要我帮助”的模式，然后开始“想办法”让她开心，这个办法或者是告诉她应该做些什么，或者是告诉她，她思考事情的角度是错的。

   我特别希望她能够因为我做的一些事情变得开心起来，仿佛只有这样，我才会觉得自己是有价值的，是值得被爱的。

   然而，事实上，结果往往不如我所愿，我发现我越是努力地想让她改变，越是努力地想要让她开心，她就越不开心，越发的纠结，甚至认为我在批评她，指责她。

   而我，也会因为她的很多反应，感觉到很糟糕，很无力，很挫败。

   最后双方都很不愉快，又不知道该如何去调整。

   我想这个现象，应该在很多很多母女、情侣、夫妻间出现，双方明明爱着彼此，却彼此纠缠，疲惫不堪。

   这就是“界限感”不清楚时出现的非常典型的例子。

   我想为你做些什么让你开心，我想为你做些什么让你过得更好，并且，这个“好”和“更好”都是由我决定的，如果我觉得你过得“不好”了，或者往“不好”的方向开始走了，我会很焦虑，急于去干预你的生活。

   为什么会没有界限感

   其实，我们非常喜欢没有“界限感”的关系，虽然它会给我们带来很多的纠缠和痛苦，但是，却给我们带来一个很大的好处：

   当我们的眼睛盯着别人的时候，是不需要回来看看自己的，而指导别人比改变自己简直容易的不要太多哦。

   前段时间流传一个父母教孩子写家庭作业的帖子，几乎每个陪伴孩子写作业的父母都怀疑孩子的智商，怀疑自己家的孩子是不是抱错了。

   但事实上，这些家长们又有几个在事业上不断开拓、永不犯错呢？

   假如这些家长们刚入职场，遇到的是像他们一样的上级，每天因为他们不懂的事情骂他们、责怪他们，他们又是什么感受呢？

   我们看着孩子、伴侣，总是能挑出这些、那些的错误，这样、那样的不足，但事实上，自己又有多好呢？

   只是我们不愿意把目光放在自己身上罢了，因为我们很清楚这些目光里面，带有多少的控制、挑剔和指责。

   所以，你仔细观察一下，没有界限感的人，常常是一个不愿意为自己负责，不愿意自我反省，却好像总有能力为他人负责的人。

   如何建立自己的界限感1

   这里有一个很有趣的规律：如果你是一个有界限感的人，那么你交往的人，通常会有界限感，而如果你是一个没有界限感的人，那你通常会与人纠缠不清。

   所以，如果你想要隔离掉那些没有界限感的人，最简单的办法就是建立自己的界限。

   那么怎么做呢？

   首先，为自己的选择负责。这个为选择负责中，包括为自己的情绪负责，为自己的行为负责，为自己的生活负责。

   举个简单的例子，如果你今年35岁了，但是没有结婚，这时候你可能会有两种心态：

   如果你认为你是“被动”不结婚的，那可能你会处于一种焦虑、不安当中。

   既没有力量来应对当下的生活，也没有能力对未来进行规划。

   那么，此时，一句简单的“你不结婚，那你将来怎么办呢？”就会让你惊慌失措，纠结焦虑，感受到莫大的危机感。

   事实上，别人的一句话，只是激发起了你内在的不安而已。

   但可怕的是，当你不安的时候，会引来更多的人来干预你，因为你的不安在向这些界限感不清楚的人传达一个信息：“我是不好的，我需要帮助，我需要改变。”

   如果你认为你是“主动”不结婚的，那不结婚的生活状态就是你的一种“选择”，或许你认为当下有比结婚更重要的事情，或许对于婚姻，你有不同于他人的理解，又或许你只是对于生活质量的要求较高，没有遇到合适的人。

   你很清楚，你的这个选择，与很多人的价值观不相符，你可能会承担一些“与人不一样”的压力，但是你很清楚的知道，这只是不一样而已，不是不好。

   那么，这时候，当有人问你“你不结婚，那你将来怎么办呢？”的时候，你所给予的理由，抑或是给出的态度，会让人感觉，其实你已经为你的人生做好打算了，无需他人操心。

   当你内在安稳，并且愿意为自己负责的时候，你在告诉全天下，你的生活你做主，而且打理的还不错哦，自然不会有人伸出手，来干预你的生活了。

   如何建立自己的界限感2

   其次，学会温和地拒绝他人。

   很多人跨入你的界限内，干预你的生活，常常会打着“爱你”的旗号，让你倍感压力。

   遇到这样的情况，很多人要么选择忍耐后爆发，要么选择直接爆发。前者委屈自己，后者委屈他人，都不利于关系的和谐。而最好的方法就是，清楚的表达需求和拒绝。

   还是以刚才的大龄女青年晚婚的事件为例。

   倘若，你的父母有强烈逼婚的意图，而你本身其实也有结婚的念头，只是各种条件不允许，你又不打算委屈自己，仓促结婚。

   你可以这样跟你的父母说：

   “爸爸妈妈，我知道你们对我现在的状况感到担心，你们希望我能够早日结婚，拥有自己的幸福的家庭，然后过上幸福的生活。

   事实上，在这个世界上，最希望自己幸福的人，不是你们两个人，而是我自己。倘若现在有一个人出现，让我认为和Ta结婚，能够让我变得更加幸福，我一定会这样去做，但很可惜，现在没有。

   我相信我的失落和无奈，一点儿都不比你们两个人少，毕竟每一天的生活都是我自己在亲身经历，酸甜苦辣都是我自己在品尝。

   所以，如果你们不逼我的话，我可以花费更多的心思去思考，我到底想要一个什么样的人陪我度过终生，但是如果你们一直这样催我、逼我，我更多的精力就会用在如何应对你们，根本没有心思花在我自己身上。

   所以，如果你们真的很想帮我的话，可不可以不要把属于你们的焦虑和担心加到我身上，而是把你们更多的精力放在你们自己身上，去打理生活，去开心起来，多跟我说说你们开心的事情。

   我想，当我不用去背负你们的担心和焦虑，不去背负对你们的愧疚感时，我会有更多的精力来思考我的终生大事。”

   恩，上面这段句式，可以套用在一切打着“爱的名义”干涉你生活的人身上，愿我们每个人都更能为自己负责，合适的帮助他人。

来源:丁丁心理课堂 (Hisun-xlkt)


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