学会说“不”，是有多难？
 

 

    谁的内心都曾有过想讨好别人的想法。小的时候，我们讨好父亲、母亲，讨好邻家霸道的男孩、女孩。长大后，在许多情形下，我们仍旧不得不违心地摆出笑脸来维持社交礼仪。这是生活的无奈，也是人性的无奈。但我个人以为，讨好别人应该有两层含义：一是进攻，利用人性喜欢恭维的弱点达到自己的目的；二是防御，利用讨好达成情感同盟，给自己争得相对宽松的生存环境。所以，讨好有时也有积极的一面，对人际关系带有建设性的功用。你所说的讨好可能掩藏着一种内心冲突，提示你对人际交往有一些不安全感。

    判断人在社会交往关系中的心理成熟度有两个重要标准：一是看能否自如地对别人说“不”，拒绝别人是需要勇气的；二是可不可以主动地要求别人帮助自己，接受被别人拒绝同样需要勇气。两种心理色彩常常具有同时性，有其一必有其二。

    心理学把人的这种希望讨好别人，不能自如地提出要求，又害怕被别人拒绝的心理状态称为“被拒敏感”。这样的人既不能自如地对别人提出要求，又非常害怕被拒绝，不知道如果被拒自己是否能保持内心平和；同时，又很难自如地拒绝别人的要求，不知道如果拒绝别人接下来又会发生什么。

    结果，这样的人看起来是个热心人，总在答应和帮助别人，但内心的苦处和人际烦恼难以言表。

    害怕说“不”的人，有一种心理投射，说“不”未必能伤害别人，只是自己内心受不了被人拒绝，所以也不敢拒绝人。反过来，执着于说“不”的人，也有一种心理投射，由于总对自己说“不”，也条件化地对别人说“不”。不会拒绝别人可能是每个人在社交环境中都要面对的。究其根源可能还在于小时候你的父母是否允许你说“不”，或者你是否有足够的说“不”的经验。所以，被拒敏感是人社会成长的一个必经阶段，相信它会自然地来，还会自然地走。你需要对你的苦恼有个积极的认同，想想不会拒绝别人也不全是坏处，至少你看起来很美，也容易得到别人的感激。

    人们大凡说“不”有两种方式：一是嘴上说“不”，身体或行为却在说“是”；二是嘴上说“是”，身体或行为表达的是“不”。被拒敏感的人就是后一种情况。

    那么，有哪些说“不”的技巧呢？

    可以温柔地拒绝:“我可以说‘不’吗？”

    可以委婉地拒绝：“如果我知道……我会帮你的。”

    可以迂回地拒绝：“如果你可以等上几天，我就能帮你了。”

    可以巧妙地拒绝：“我也正为这样的事犯愁呢，正想请你帮帮我。”

    可以直接地拒绝：“抱歉，我也不会。”

    也可以强烈地拒绝：“别惹我，我烦着呢。”

    其实，说“不”可以不需要什么技巧，想说就说，没有技巧也是一种技巧。

    不会拒绝的人，最关心的是怎样才能自如地拒绝别人?我们可以提出这样的思路：

    1、首先学会拒绝自己。这面临一个心理悖论，即个体对“拒绝”既仇视又向往的矛盾心理。人对某事怀揣矛盾，是难以搁平事情。假如说“拒绝别人”的结果一定是得罪人，不能让你“拒绝了”和没得罪人的愿望两全，试想想，你能做选择吗?又会选择实现哪一个愿望?如果要拒绝别人，就意味着接受“得罪人”。当然，这跟不能拒绝别人一样难!这就是“死要面子活受罪”之人的心理悖论。

    理论上，能做到自如地拒绝别人，也等于能接受得罪人或不怕得罪人，但还是有个时序问题，首先要不怕得罪人，才能做到自如地拒绝别人。因为不能拒绝的背后，存在若得罪人而遭孤立疏远(关系丧失)的惧怕。

    怎样才能不怕得罪人呢?从前面分析来看，需要处理自己的情结，即学习放弃依赖别人的好评价，克服别人或许不接纳我的分离焦虑。这可以从“你拒绝自己”做起：

    ——拒绝你要求自己的严格。如果你存在必须守时、整洁、完整、早睡早起之类的严格; 

    ——拒绝你对自己的讲究。如果你存在社交时，一定要讲究穿着得体、说话温和、举止谦卑;做事前，讲究三思而后行之类;

    ——拒绝你对自己的某些要求。如：宁可我欠别人不能别人欠我(学会平等地欠对方);隐忍对别人的不满(学习情绪外释放，直接或间接表达自己真实的愤懑感觉);取悦别人(减少、打住在交流中的赞美词);做事要主动、给人留下好印象之类。

    2 、学会允许自己。怕说“不”的人，是接受了别人和自己“不许你”太多的人。如果要能自如地说“不”，不妨先放弃对自己的许多“不许”，然后对自己多一些“允许”甚至“放纵”：

    允许或放纵自己“坏”，比如说话粗俗一点，允许自己多提反对意见，可以教训或指责别人，可以让家里乱一点，允许自己偶尔失约、违约，允许自己动怒、发火，做事前可以拖沓和被动一点，允许自己“先为己而后为人”，允许自己反击别人……

    3、掌握说“不”的技巧。比如可以委婉地拒绝：“如果我有时间的话…会…”;可以温和地拒绝：“不好意思，这次不行呵…”;可以巧妙地拒绝：“我也正愁着呢…”“我试试看××朋友能否帮你?”;可以直接地拒绝：“不行的，我没有时间”等等。

    4、认同不会拒绝。如果拒绝别人难于不会拒绝，可以接受“讨好”行为，也即是认同自己的不会拒绝。

    一个人不可能什么都会，总有他不会的方面。接受自己的不会，不强求自己做不会的，这叫不为难自己或放过自己。况且不拒绝别人也有它的好处啊，如前面谈到，能满足你潜意识心理需要、避免你怕被否认等焦虑，还可以换回别人对你的感激，当你敢于向别人求助时，那些被你帮助过的人，多半是不会拒绝你的。世上毕竟好人多，懂感恩的人也不少啊。

    要不受被拒敏感的困扰，能够自如地拒绝和提出要求，最根本的还要从改善和培养个性做起。被拒敏感，是一个人缺乏自主性、自我概念弱、自卑等个性因素的存在，才使人在人际交往中需要反击性回应时，显得没底气没自信的紧张反应。因此，练就开放性个性，才意味着解放自己、获得人际自由。

    拒绝也是社交的手段，学会拒绝应该拒绝的事情，也会提升自己的原则和底线，同时也能得到大家的尊重。


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