配得感与“我值得拥有！”

    讲求卑己尊人,讲究谦虚，西方人崇尚个性所以每每谈及中西方文化差异时就能听到这样一个笑话——

    一个歪果仁对初次见面的中国女性:“you are beautiful（你好漂亮）”，我们中国同胞谦虚的脱口而出:“哪里，哪里！”，然后旁边的翻译就直接:“where,where（哪里，哪里）”。结果那个老外愣住了:“all！all!(浑身上下都漂亮)”。

    我们目前的心理状态也会被过去成长的经验所束缚，比方说，你很渴望有钱，但你不敢像王健林那样说：“先设定一个小目标，先挣它一个亿再说。”因为你觉得这个不切实际是基于你过去的拥有金钱的经验所致。

    不配得感是一种低自我价值的信念，这是由童年及过去的种种经历打包形成的限制性信念。

    比如有人想吸引一个完美的异性伴侣，但自己很自卑，一方面你想要完美伴侣，另一方面内在觉得自己不配得到一个好的伴侣。

    内在两股力量的拉扯，就会让她没办法控制自己的心境。如果不破除这样限制性信念，现实就不会按照我们想要的进行发展。

    是否从父辈那里继承了他们匮乏？

    “钱再多不如日子多”、“继续加油，不要骄傲，骄傲使人落后。”、“人情大如债，顶着锅儿卖”......。父辈的老话无不透露着对当下的否认，对未来的担忧，似乎思危才能居安。

    如果任何当下的境遇都以更长远的未来的为标准恒定，那么当下永远不够好。因为根本没有真正的未来。未来也是以当下出现的。

    当我能取得好成绩时，当我变得优秀时，当别人了解我并认同我做事时，当我变得漂亮时，当我获得冠军时，当我拥有美满的爱情时，当我成为成功人士时......

    似乎我们不断追求未来的完整性，完美性，很大程度上，是源于我们觉得现在的自己不够完整，不够完美。

    另一方面，这也是潜意识里对父母匮乏感的忠诚。比如父母过得很穷，很辛苦，为了保持清白感。我也保持同样的辛苦和痛苦。

    “好孩子要懂事，好孩子是不随便要东西的。”在我的童年经历中，会用父母类似的标准要求自己。

    有没有要到的时候呢？当然有，比如说成绩好的时候，自己做了什么事讨父母欢喜的时候.......。

    爱是有条件的，爱是交换。如果你没有什么可以交换 ，那么你不配得到。于是我们就会被自我成长和自我毁灭的两股力量拉扯。

    一方面要成长进化，一方面又继承父母的匮乏及弥补匮乏的条件，成功自然就变得遥不可及了。

    改变你的剧情

    坦然接受任何别人的赞美和回馈，如打赏坦然接受，告诉自己值得拥有。同时也给别人礼物。

    如果实在不能底气十足的说“我知道，自己就是这么棒”，那么就充满感恩的说“谢谢你的看见，我收到了”同时发现别人身上的优点。

    其二，无论父母有很辛苦，多匮乏，都要看到那是他们为了过得更好而采取的措施，我们无须保持同样的辛苦和痛苦。父辈认为省钱是挣钱的一种方式，谦虚是为了不断进步，最终都是为了一个美好结果。

    作为子女大可采取另一种完全不同的方式，去实现父母和自己一直想达到的状态。

    其三，真正的归属感是建立在每个成员允许做自己的基础之上，因为人和人的关系是建立在相对独立的两个完整的人身上的。

    任何一方都不应该成为一种附属，每个人都有必要发展自我，通过发展自我从而得到外界的认可，以此建立正常健康的关系，而不是通过取悦他人。

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