孩子调皮时，你会做出怎样的回应

    很多妈妈都有这种经历——孩子调皮不听话时，特别想发脾气，可是又想着专家们说，要对孩子和善，不要对孩子发脾气，发脾气会对孩子造成伤害……

    所以就算有了脾气，妈妈们也总是倾向于忍着。

    但是很奇怪，脾气总是越忍越大，一开始可能还是丁点小事，忍到最后反而不可收拾了。忍到最后还是大发了一通脾气，孩子怕了，她自己也内疚不已。

    事实上，忍而不发，常常让妈妈产生一种“牺牲感”。

    这种牺牲暗含着“我都已经为你付出了那么多，所以你必须要听话”的逻辑，也就是说这种牺牲背后，藏着期待。

    所以一旦孩子没有达到自己的期待，妈妈就会产生更大的愤怒。

    愤怒在牺牲感中不断积累，就像摇晃的可乐，它摇晃得愈久，阀门也愈容易冲破，而当阀门打开，更大的愤怒也喷涌而出，淹没自己也淹没孩子。

    忍而不发，只会给孩子造成混乱

    强忍愤怒，就是怕给孩子的心理造成创伤，但很多时候，虽然没有发脾气，但这种所谓“隐忍”却给孩子造成了更大的伤害。

    一个人明明很生气，却要装作不生气，这可能吗？

    脸在发怒，口却不言，会让孩子迷惑不解：妈妈究竟怎么了？妈妈是不是不爱我了？

    我一个朋友的妈妈，就是那种“隐忍”的妈妈，她以为自己没有发脾气，但这种生气的状态却从她的每个毛孔里散发出来。

    每当这个时候，屋内就弥漫着一种低气压，让人闷得喘不过气来。

    我朋友说：“小时候每次我妈黑脸的时候，我都害怕得不敢大声呼吸，因为根本不知道自己哪里惹到她了，有时候真的宁愿被妈妈直接骂一顿、凶一顿，都好过被这种不清不楚的窒息气氛笼罩。”

    对一个思维还不够成熟的孩子而言，这种欲说还休的状态、欲理还乱的滋味，实在太费解，也太难受。

    情绪扭曲的父母，很容易养出内在混乱的孩子。

    忍着不发，忍出内伤

    忍着不发，不光伤害孩子，更伤害自己。人的情绪必须充分流动起来，才能保持身心健康。

    脾气不会因为我们的忍耐，就消失不见，它会慢慢积累，而一旦积累到一定程度，所有的负面情绪就会一次爆发。

    就如同埋地雷，埋得越深越久，伤害力就越大。

    如果一味隐忍，不只是会影响心理健康，甚至还有可能会影响身体。

    我们有权发怒，不必感到内疚和愧疚

    读到这里，很多妈妈也许会感到两难：无所顾忌的发脾气，会对孩子造成伤害；但一味地压抑，也会伤害孩子和自己。

    我们究竟该怎么办？迈克尔老师曾说过：任何事情你说的，你知道对你百分之百负责和真实地，你就把你真的怎么看，怎么感觉把它给吐露出来，你真实想要什么渴望什么，你说出来，百分之百全然诚实，不要忍，这并不是美德。

    其实，情绪本身就是个波动的曲线，有正面，也有负面，这才是一个完整的情绪发展过程。

    负面情绪不是一个贬义词，就如同鱼能游水、鸟会飞翔、人能感觉，我们有时会快乐，有时会忧伤，有时也会愤怒。

    不管是正面的，还是负面的，都是我们的正常情绪，他们的存在都合情合理。

    喜悦、愤怒、高兴、悲痛……这些情绪没有高下、好坏之分。

    我们喜悦时笑容满面、手舞足蹈，为什么愤怒时就不能怒发冲冠、捶手顿足呢？

    所以，当愤怒来了的时候，我们要做的第一件事，是在孩子面前呈现自然的情绪——

    让孩子知道妈妈也有疲累，也会生气，也有伤心难过，我们与孩子之间的状态才会最真实、最自然。

    也只有在这种状态下，我们在教养过程中才不会有那么多的压力和负担，才能更轻松前行。

    并不是所有的脾气都会伤人

    “接纳自己会生气这件事”之后，我们要做第二件事，区分发怒的错误姿势和正确姿势。发怒不等于怒吼、怒骂、歇斯底里……发怒也可以看上去很美。

    我们不赞成乱发脾气、指责型的人，也不赞成隐忍不发、讨好型的人。

    发脾气的正确姿势是，要考虑到一致性表达，即表达自己的情绪，应该兼顾自己的感受、别人的感受和情境。

    发脾气时，我们说的不应该是：

    你怎么这么调皮不听话啊？（贴标签）

    我已经和你说过很多遍了，为什么还要去做？（翻旧账）

    你太笨了，把我的脸丢光了！（侮辱）

    你这个样子，将来连饭都吃不到口！（预言）

    闭嘴，吃你的饭！（霸道）

    你怎么一天到晚给我闯祸！（控告）

    贴标签、翻旧账、侮辱……这些都是没有顾忌孩子感受的表现。

    我们不要去攻击孩子的人格和尊严，我们只需要讲出自己的感受和想法，就能达到好的发脾气效果。

    表达感受的正确姿势

    父母可以使用“我······”代替“你······”，来表达感受。“你必须”“你应该”，这种表达会让孩子感受到被指责。而“我”开头，传达的是“我”的感受和想法。让孩子明白，他的存在，对爸爸妈妈产生了什么样的感受、什么样的影响。

    我们可以这样表达感受：“我觉得不快。”“我觉得烦躁。”如果你觉得这样还没办法缓解情绪，我们也可以用更强烈的话来表示我们的恼怒：

    “我生气。”

    “我很生气。”

    “我非常生气。”

    “我气得要死。”

    有时，只要我们把我们的感受讲出来，便能阻止孩子的“坏”行为。

    但也有很多时候，我们光表示“情绪”，还是不能解决问题，我们得把发怒的缘由说出来，说出我们心中的反应：因为你把鞋子、袜子丢了一地，搞得家里很乱（原因），让我很生气，气得要命（心中反应）。因为你欺负弟弟（原因），所以我心里气得发狂（心中反应），简直到达沸点。我不准你伤害弟弟。

    这种方法能使父母消除怒气，也能让孩子明白父母的真实感受，以及父母生气的原因到底是什么。

    同时，我们也向孩子示范了，如何表现怒气的安全方式。

    当我们平静下来时，也要记得重新和孩子连结。让孩子明白，我虽然对你的行为生气，但是我的爱不会因为生气而减少。

    而当我们不再害怕自己的怒气，能够坦然的正视自己的情绪的时候，也就能够坦诚地面对孩子的负面情绪：一个准许自己发怒的母亲，才有可能准许儿子有同样的情绪；一个认可自己悲伤情绪的父亲，才更可能坐下来细细聆听女儿的悲伤。

    也唯有如此，我们和孩子的心理，才会更健康。

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