你极力捍卫的完美形象背后：一颗脆弱的心
你过成了什么样的人生，不取决于别人对你做了什么
而是你对自己做了什么，你想对别人做什么
已经无数次有来访者告诉我他很焦虑:
焦虑到凌晨三点还在修改第二天演讲的PPT,
焦虑到精心策划了两年的项目从没有实际过一步,
焦虑到他必须花费半年时间分析完所有品牌的所有价位的所有型号的手机,才满怀忐忑地买下性价比最高的那一部,然后马上又后悔……
我总结起来,几乎所有焦虑都出自一个根源,那就是——绝不允许自己出半点差错。
在那个宁死也要捍卫的完美形象背后,总是藏着一颗惊魂不定、不堪一击的小心脏。
尽管大多数抱怨自己焦虑的人看起来痛苦、自怜,甚至自恨,但我想说,其实你是太猖狂啊!
因为你想一步登天,因为你认为自己就应该是个完美的神,然而戏剧性的是,如此地追求完美竟变成了一件最不完美的事。
01
追求完美的人往往不幸福
社会心理学家Shalom H. Schwartz和同事在研究中发现两种价值观截然不同的人。
一种人倾向于穷尽所有可能的选项,只为从中挑选出那个唯一的最好的选择,他将这类人命名为“最佳选择者”(Maximizer);
而另一种人只是找到差不多好的那个选择,就完成了,满足了,他们叫做“知足者”(Satisfier)。
最佳选择者要花较长的时间去选择,而且做出来的选择看起来要比那些知足常乐者很快做出的选择要好得多。然而悲催的是,他们反而会对自己的选择不甚满意。
更悲催的是,总体而言,与知足者相比,最佳选择者过得更不幸福,心态更悲观、自卑,生活满意度更低,并且更容易抑郁、后悔和自责。
大量心理学研究已证实,完美主义心态导致抑郁和焦虑,降低生活质量。
这种消极影响如此严重,以至于完美主义已被作为抑郁症状的一部分,并成为造成抑郁自杀事件的一个重要诱因。
所有这些发现无不戳中完美主义者的痛点。他们急需要做的,是改变对出错这件事的态度。
02
出错让人发挥出色
哈佛大学积极心理学家Ellen Langer曾做了一项研究,探索对出错的开放态度如何影响公众演讲焦虑,实验将参与者随机分成三组,让他们做演讲:
A组参与者被告知“出错是不好的”(完美主义);
B组参与者被告知“出错是难免的”(自我原谅);
而C组参与者被告知“请在演讲中出一个错误,而且还可以出更多意外错误”(好奇开放)。
结果,C组参与者在演讲中感到最舒服,最不焦虑,并且得到了观众的最高评分。
之所以如此,正因为这组参与者已经把完美的自我抛在了脑后,只是专注地去表达,好奇地去探索这次经历所带来的可能性。
这是我非常喜欢的一个实验,它很好地表明:
出错并非是我们躲之不及的丑事,一旦错误发生,我们也不是只能以自我安慰来应对;出错还可以是值得鼓励和庆祝的,它甚至能让人表现得更加出色
03
出错让人更有魅力
去年开始,网上一档以毒舌著称的喜剧脱口秀节目火了,这档节目每集邀请一位阅历丰富、三观正确的名人作为“被吐槽”的主角,由这位名人再邀请一群自己的圈中好友一起轮番相互吐槽,并且还要争出冠军。
那些平日里光鲜亮丽的荧屏偶像们,在节目里都变成了被众人奚落和调侃的对象。
从曾在主持招聘节目时把选手骂到晕倒的冯绍刚,到代言了各种奇葩广告的唐国强,从只有一部剧被观众熟知的剧作家史航,到在真人秀里制造了“放气”事件的郑凯,没有一个不在自黑的道路上越走越远。
可是所有人都很开心,观众更是连连捧腹。无论是怎么也不红的,还是过了气的,都通过这个节目着着实实地火了一把。
我希望所有完美主义者都能看一看这样的节目,不仅仅因为它的幽默方式,还因为它对于完美主义癌晚期患者有着绝对的治愈效果。
它让我们知道,出错很OK,出错很可爱。有趣的是,越是有影响力的人,错起来越是有魅力。当他当众出纰漏或揭自己的短时,你会戏剧性地被一种满满的正能量所包裹。
那种现象看似荒谬,但早已被研究好奇的心理学家Todd Kashdan所看穿:这就是为什么人们情愿花费多出10倍的高价去听最喜爱乐队的现场表演,也不愿意在家里听他们那些完美无瑕的CD录音。
往往即兴的、不完美的表现,才会是最神奇、最出彩的,因为它就是生活本来的样子。
04
培养对出错的正确态度
当你还是蹒跚学步、牙牙学语的宝宝时,你是多么肆无忌惮地出错呀!摔过多少狗吃屎,说过多少狗屁不通的话,可是你焦虑了吗?
没有,反而是开开心心、跌跌撞撞、咿咿呀呀的,就很快把什么都学会了。
曾几何时,你竟然开始对出错感到如此厌恶,甚至到一种超乎寻常的恐惧的地步!这究竟是肿么了?
故事大概得追溯到你的童年,那时候你才上小学一年级,你拿着考了98分的试卷兴冲冲地跑回家,递给爸爸,可爸爸只是淡淡地看了一眼,指着分数质问道,那两分是怎么丢的?
是的,从那个时候起,噩梦就开始了。
而现在,是时候改变态度了。
斯坦福大学心理学家Carol Dweck提出发展性思维(fixed mindset)和固定性思维(growth mindset)的区别,并在实验中证明了前者的重要性。
她的研究发现,仅仅是分别表扬学生“聪明”(固定性思维)和“努力”(发展性思维),就可以让本来学习成绩相同的学生在随后的实验中产生差异。
被表扬“聪明”的孩子成绩下降了20%,而被表扬“努力”的孩子成绩提升了30%。
因为,那些“聪明”的孩子学到的是把出错灾难化,而那些“努力”的孩子学到的则是要从错误中进步。
记得我刚读积极心理学研究生的时候,教授介绍给我一项研究,关于领导者如何帮助员工从错误中学习,我当时觉得这一点也不“积极心理学”,毕竟这是一个关于“错误”的话题。
迫于学术成果的压力,我勉强接下这个活。可是后来,它却变成了我研究生期间做过的最有意义的一个课题。
我的研究发现,具有积极领导力风格的领导者更善于帮助员工树立对错误的积极态度,而这其中的机制很可能就是他们培养了员工的发展性思维,而不是固定性思维。
这项研究不仅成功发表,而且为我赢得了学生研究奖。
最最重要的是,在一遍遍深挖这个话题的过程中,我自己彻底改变了对于出错的态度,也从深度的焦虑中走了出来。
05
如何改变?
此刻,如果你正在焦头烂额地准备一场绝不能失败的演讲,或者在永无止境地拖延实施一项已策划了两年的项目,又或是还在纠结抓狂最好的那款手机会不会是下一款……
我建议你先停下来,做一个深呼吸,放下对自己严苛的评判。
然后,去规定自己在这件事情上出个错吧!
最糟糕的情况,不是你出了错,而是你居然没有出错的勇气。
像是去完成一个优雅的任务一样,去完成这次出错,同时带着孩子一般的好奇心,去观察接下来会发生什么,有什么有趣的事情出现?结果如何?你学到了什么?
如果你身边的人也面临同样的焦虑,也请给他们这个建议。
事实上,正如没有人会在乎你把电线杆底座擦得有多亮,也不会有人真的记得你出错的时候有多丢脸。
其次也要明白，我们不能指望和强求别人不按我们的心理按钮，我们无法控制和改变他人的言行，也无法命令别人说，你不许让我难受。
就算我们这么要求，别人也做不到百分百配合我们。更不要把过错推给父母，怪罪父母或者在过去曾伤害我们的人，这么做无济于事，只会浪费自己的精力，错过成长的机会。
你要做的永远是改变自己，
更改自己的心理程序，
减少自己的心理按钮，
为自己的幸福和快乐负责。
另外，在人际互动中，如果我们仅仅说了某句平常的话就激怒对方，并不代表TA真的对我们生气，而是TA有一份内在的伤痛没有治愈，我们按到了TA的心理按钮。
一个人心理按钮的背后都有一份属于自己的成长创伤。看到这一点，会让我们多一份对人的体谅、理解和宽容。
每个人的心理按钮都不同。有的人怕不公平，有的人怕被冤枉，有的人怕被冷落，有的人怕被别人讲自己没用，还有的人害怕不被爱……你的心理按钮是什么呢？
你的心里又有多少按钮呢？
这些按钮是不是别人不能触碰的呢？
如果有人碰了你就急，就痛苦，就浑身不舒服？
如果你因为别人无意间的言行而被激怒，
先去察觉：我的内心发生了什么？
是什么勾动了我内心的痛苦？
这个痛苦从何而来？
去看见和拥抱自己内在那个受伤的小孩。
很多时候，我们一旦看见自己的心理按钮，治愈模式就自动开启了。
当我看见自己原来一直害怕别人不理会我，我就开始变得不那么害怕别人不理会我了。
当又有那种不好的感觉时，我会进行内心对话，会安慰自己：人家不是故意不理你的，这一点你很清楚，不然你去跟对方核对一下好了？然后我鼓起勇气问对方：你是不是不理我？得到的答案往往证实我的感觉错了。
经过几次这样的更新程序后，我害怕别人不理我的心理按钮就被撤销了。
如果你有心理按钮，也可以这样先觉察，后更新程序。
你可以通过系统脱敏的方式，就是直面它，
反复地按动它，让它失灵不再起反应。
你越不触碰它，一旦触碰，它的反应和带来的伤害就越大，
当你越敢于去直面它时，它的破坏性就降低了，失灵了。
当你越害怕时，其实就是你越要面对和穿透时。
直面它，你会发现它其实并没有你想象得那么可怕。
我们就是依靠这样不断地自我修炼，然后变得更成熟，更圆满，更自在。
作者:Helen Yan,心理学硕士、英语硕士,积极心理学者、辅导师。目前在美国加州Claremont Graduate University攻读心理学博士学位,师从福流之父契克森米哈教授
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