心理咨询案例——我们真的应该分开吗？
3年半的感情、1275天的相爱、30672小时的相处已经结束了，所有的一切都飞走了，只留下了失落的自己和那种抹不去的伤痛，那种一个人的落寞和孤独就像大街上的乞丐，跪在冰凉的大街上，却没有一个人去施舍他、问候他。想想当初2个人的喜和悲，不知道自己是该笑还是该放声大哭，快乐、爱恋又或者伤痛都已成为往事，只是现在的自己还能活到以前的样子嘛？
记得在学校的时候，也就是2006年11月3号那天，她正式答应和我交往，当时的自己高兴的就像一个小孩，在宿舍里叫着、蹦着；在学校的时候我算不上好学生，各方面都不优秀，而她却是班里的三好生、老师也非常器重她，当时的她在我眼里就好像是一朵洁白的花，感觉高不可攀，直到我发现自己真的很爱她的时候，脑海里开始想该不该追求她，用什么方式去追求她？追求她我能成功吗？我不否认当时的自己一点也没有信心，因为她在学校里拒绝过的男生可以排队了，而自己也没有什么突出的优点，如何让她接受我、并且喜欢我？经过几天的考虑，我决定试试，当时的自己还没有勇气直接和她当面表白，只是用书信的方式给她写下了第一份信，信送出去以后，我好紧张，甚至在上课的时候都不敢看她，然而让我感到欣慰的是她并没有像以前那样没反应，她给我回信了，我看完信以后感觉自己也许会有希望，所以就坚持下去了；记的那一次是上晚自习，我红着脸、还有那颗跳动加速的心去坐到她的旁边，我的第一句话也是那次2个小时晚自习的最后一句话：（hello）。那2个小时是我这些年来最难度过的2个小时，紧张、心跳、不敢说话等所有的不自在全表现在我的身上，我也想打破那种尴尬的气氛，可是我没那个勇气开口再说出第二句话，想想平常在班里最能说话，最幽默的自己在面对她的时候却是那个样子，现在想想当时的自己真的又笨又好笑又可怜。
时间一天一天的流逝，自己一天一天的写信，自己的付出并没有换回失望，她答应我了，我们开始交往了，在以后的日子里，我们一起吃饭，一起逛街，一起玩耍，很快乐、很幸福，世人都说校园的生活是美好的，当然那时候的我们想的单纯、什么都不想，只知道现在快乐就好，虽然有时候弄弄别扭，耍耍小性子，但是从心里来说没有太多的想法，可是现在彼此都大了，考虑的多了，想法自然也就多了，在学校的那一年里快乐的百分比总是要比悲伤多的多。校园中：（我原本是花心的，可是和她相爱后，我懂得了真心相爱的那种感觉，我也努力过，改变我的一切不好；她从一个三好生被老师器重的学生变成中等生，她学会了去担心一个人，学会了孤独，学会了被爱伤过的那种痛苦）。在学校的时候我们彼此和对方天真的许下各种承诺，可是出来以后却发现并没有以前想像的那么简单，感情的事有时候看似简单，可是真正到了自己身上的时候，才会明白它有多么的可怕、多么的复杂。校园的生活慢慢的在我们彼此相爱的时间内流逝，快毕业了，我要提前去工作了，坐上来接我们的班车，看着她的样子，那种不舍，那种难受，都让我快要崩溃，最终我还是没有忍住，泪水打湿了整个脸颊，车走了，她的身影也越来越模糊了，自己爬在车上就那样的一个人无助的哭着，第一次体会到2个人分开的那种感觉，心酸、心痛、落寞、难受。就这样离开了校园，在公司的那段日子，我们整天打电话发短信，过了有半个月，我辞职了，又回到了学校，还和校长吵了一架，我回来了，她又走了，她和另一个同学一起来到了北京上班，第二次的分开可想而知又是一个怎样的局面，经历了那么多，校园的生活终于也告一段落了。
从学校出来，我随后也来到了北京上班，当时我和我大姐在一个公司，整天用公司的电话给她打电话，那种想念，真的是无法用言语来表达的，过了些天，我迫不及待的去找她，在见到她的那一刻，所有的委屈和思念都化做成对她的爱恋，紧紧的抱着她、摸着那张熟悉不能再熟悉的脸，感觉心里是那么的舒服和放松。我们去吃饭，去公园玩，记的那时候最爱吃的饭是她们那的酸菜粉条包子，每次去了都会去吃，感觉好温馨。记的那个时候我们也经常因为一些小事吵架，后来我们彼此相约了一个约定：（她等我2年、2年后看我的成绩），当时的我感觉到自身的实力与现如今的社会相比，差的很远，所以我返回了校园，重新开始学习的旅途，在青鸟学习的时候我带着我们彼此的约定和家人的期望开始努力的学习，在学校的时候我们见面的时间又少了，她也换了一个公司，离我这很远，每次的见面都是短暂的，每次的离开都会伴随着沉重的心情和眼泪而告别。记的那次是08的10月份左右，我们闹了一些矛盾，说要是分开，后来她辞职了，要回家了，走的前一天我去看她，2个人在楼下就那样抱着一起哭。想着以后2个人不能在一起了，那种心情真的好难受，最终她还是回家了，可我们并没有失去联系，那段时间自己在学校每天过的很不好，对她的思念把自己压的喘不过气来。其实彼此都还是离不开对方，后来我们又和好了，08年春节我从学校回了家，爸妈很高兴，一家人高兴的过一个年，可在我心里总是感觉缺少些什么，其实自己也明白，如果有她在，应该就完美了，后来我给她打电话，让她来我们家，还和她说我爸妈想见见你，后来经过我几天的催促，她答应来我们家，那几天心情格外的好，期盼着她的到来，我们有好几个月没有见面了，那时候几个月对于我来着都是度日如年啊。正月初七的那天她来了，我去接的她，看见她从车上下来，我是那么的激动，那么的高兴，马上冲上去抓着她的手就那样一直抓着，直到去了二叔家，和二叔二娘介绍了一下，就带着她回我们家了，回了家我爸和妈也蛮喜欢她，那几天在我们家我们都很高兴，每时每秒我们都在一起，好想永远就这样下去，不会再分开。在我们家呆了几天，她希望我和她一起回她们家一趟，11号那天我们一起乘车去了她们家，在快到她们家的时候自己紧张的不行，不知道怎么回事，就是有些不敢，最初和她家人的见面就在那种紧张的气氛中过去了，在他们家呆了2天，我几乎快要崩溃，吃饭的时候也不敢吃，说话也不敢说，总感觉什么都不好意思，当时的自己还想，难道是自己太胆小，还是因为自己并不出众，怕她的家人看不上自己？呵呵。时间总是过的很快，我要走了，要继续回到学校完成我的学业，走的那天，虽然心有不舍，但也是没办法，我回到了学校，而她继续留在了家里。后来因为我在北京上学，她自己不想在家里，就和家里说要来北京上班，顺便陪我，她下来的时候我记的应该是09的4月份吧，她下来的那天我去接她，结果迟到了，她有些不高兴了，脸上不高兴，其实心里却美的不知道成什么样了，刚下来的时候她没有工作，我也四处联系朋友给她找工作，后来找上了，她要搬到公司那边了，我也没埋怨什么，毕竟是工作所需，她就在那一直上着班，我学习。09年8月份我毕业了，找了一份工作，公司离她那也不远，我也经常去她那陪她。就那样平静的生活着，随着时间一天一天的流逝，我们的矛盾也一天一天的增加，几乎每天都因为一些小事吵架，她脾气不好，而我的脾气也不怎么好，每一次的吵架都让我们身心疲惫，吵完和好几天，又吵，就这样分手在我们彼此之间好像是口头禅一样，可是我们并没有真正的分开过。
2010年对我来说，并不顺利，整天的烦心事都冲我来，压的我喘不气来，我整天好烦、好烦，担心完这个，担心那个，其实自己的事都还没处理好，感情、工作都让我的头好大，工作不顺，感情也不顺，我不知道自己才20多岁，到底要承受多大的压力。爸妈大姐怕我压力太大闹出病来，整天打电话开导我，他们说的我都知道，可是事情都在眼前，让我如何去忽视他们，如何让我不去想，不去解决，爸妈也知道我和她的事，经常给我打电话我们俩好好谈谈，然后定婚，可是我们俩都很矛盾，现在2个人在一起整天吵架，如果以后成家了，我们会幸福、快乐吗？这只是个未知的想法。我们谁都不知道未来的自己会是什么样子，2010年我们的吵闹越来越平凡，也越来越厉害，随着彼此的疲惫和伤心，我们又一次的提出了分手这2个让人可怕的字，我们都说和平的分手，快五一了，她要回家了，不会再来了，我每次想起时间的接近，还有她那张憔悴的脸我都难受的要死，最后几天我陪着她，我们表面上就好像没那么回事一样，比刚交往的时候看上去还要相爱，可是只有自己心里才明白，表面的上的快乐却掩饰着那种无尽的伤痛和难过，只想在临走的时候给彼此更多的爱和快乐。这几天我们只有晚上的时间相处，白天的时候我们都要上班。眼看着时间一天一天的过去，离我们真正分开的那一天越来越近，我的心好烦，我的头好痛。永远的分开？3年半的感情结束？是这样的吗？朋友的劝阻，自己的不舍，可以重新换回这份感情吗？自己想机率几乎不到千分之一吧，我们的想法是一样的，不想分开，可是在一起还是那样的累、吵架。2个真心相爱的人分开，真的太难、太难了。下狠心去放弃这段感情，可是当这份感情真正要离开自己的时候，自己又是那么的不舍，舍不得这么长时间的感情就这样结束，更让人不舍的是那个真爱的她，记得她曾经说过一句话：2个人在一起时间长了，爱在2个人之间则变成了一种习惯，只是这种习惯能抹去吗？能抹去吗？能抹去吗？我想，即使强制的分开，只能给彼此增加更大的伤害和痛苦，而且还会给彼此留下一辈子的遗憾。可是不分开我们又能怎么着？继续在一起？继续吵架？继续埋怨对方？继续拖着疲惫的身驱来坚持这份可怜的爱情？连我自己现在都觉得我们这份感情真的好矛盾，2个人这样的相爱，却不能比过之间小事的吵闹，这是为什么？为什么？草他妈的为什么？谁告诉我？
今天早上她还是没能忍住，上班走的时候给我发信息说：老公我真的好舍不得你，看完短信，我是一个怎样心情？怎样的难受？说不清了真的说不清了，我真的好想在墙上使劲磕，磕到自己豪不知觉，那样也许自己就不会再有那种难受的感觉了，那种为爱而难受的感觉我真的受不了了，太痛了，真的好痛。宝贝，我们这样做到底是为了什么？为了什么？你让我怎么放下这份感情，你让我怎么看着你渐渐的从我的身边离去？你让我怎么再去接受又或者接受另一个女孩？我的心已经全部交给了你，你让我怎么再把别人装进来？我们真的只能这样了吗？每次的吵架过后，我都咬着牙对自己说：李晓亮，放弃吧，相信你自己以后一个人会过的更好，可是我真的能做到吗？真的能吗？放弃这份感情，放弃你，我真的能像以前那样或者像一个正常人那样的生活下去吗?这么多未知数，谁能来告诉我？谁来给我答案？直到现在我真的不敢去想，她五一回家那天的局面，我好害怕，我怕我自己真的控制不住自己。我会疯的，真的会疯的。我好难受，你们知道吗？知道吗？有时候自己天真的想，你回了家，我们还会联系，你还会等我，让我们分开一段时间，可是这样行吗？你会这样想吗？你父母会让你这样做吗？但是我们继续在一起下去，你会快乐吗？难道真的让这份爱情成为我们彼此心中一块永远都抹不去的伤痛吗？我该怎么办？朋友，亲人都告诉我，你们好好谈谈，可是我们能谈合吗？如果能谈合我们还会这样吗？如果能谈合我们还会用别人来告诉吗？我想不通，真的想不通。
或许只能随缘？如果有缘我们以后还会在一起的？可是你回了家以后我们还有机会吗？还会有那种所为的缘份吗？宝贝你告诉我好吗？帮我解决一下那些千分之一的未知数，我好烦，好难受，好痛心。
不该走的都走了，都散了。算了，走吧、走吧、走吧、散吧、散吧、散吧。你走了，我就自己生活，虽然很难，很累，可是总有一天会过去吧？
只希望你会幸福、过的快乐。宝贝，我会想你的。
如果、如果能等我，记得等我。
张庆彬医生咨询范围：抑郁症，精神分裂症，双相障碍（躁狂抑郁症），神经症，失眠症等疾病的诊治以及心理治疗与心理咨询；学生心理问题，婚恋咨询及亚健康状态、职业问题的心理调节。
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